Piada É Muita Sacanagem Parte VII
Um pai foi com o filho ao jardim
zoológico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando
lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias.
O pai pergunta a um tratador que
por ali passava onde estavam os macacos. Diz-lhe o tratador:
- Não sei se sabe, mas agora e a
época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais
privacidade. Diz o pai:
- E se atirássemos uma porção de
amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora?
- ... o senhor vinha ?!
Um químico tinha dinheiro para
investir, mas estava sem idéias. Pediu um conselho a um amigo que disse:
- Inventa um desodorante intimo com
gosto de laranja. Todo mundo gosta de chupar laranja, vai unir o útil ao
agradável. E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz
ter sido um fracasso a idéia. Passado mais um ano, novo encontro e o químico
estava rico:
- E ai como ganhou tanto dinheiro,
começou a vender o desodorante?
- O desodorante não, mas eu mudei a
formula e inventei uma laranjada com gosto de buc*ta!!!!
Certo dia um rapaz seguia com seu
carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os
dentes. Então o tal homem foi lhe dizendo:
- Saia do carro!
- Mas espera... o que esta
acontecendo?
- indaga o rapaz aflito.
- Fique quieto e abaixe as calças e
se masturbe!
- Mas...
- 'Mas' nada! Agora!
- grita o homem, muito bravo. Então
o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.
- E aí?
- perguntou a vítima
- Tá bom agora?
- De Novo! - diz o tal homem
- O que??? Você esta maluco? Eu
não...
- Vai logo, eu estou ordenando! O
rapaz se masturbou de novo e a 'tortura' prosseguiu por mais seis orgasmos.
Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:
- Eu não agüento mais! Faça comigo
o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem
diz:
- Você tem certeza?
- Claro! Não agüento mais! Foram
seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado! - Muito bom...
- Diz o homem sorrindo. Ele se vira
para o matagal atrás dele e grita:
- LOLITA! Pode vir aqui, minha
filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até
Pirapora!
La estava um nego de uns 2 metros
de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do
lado dele. Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a
dele, que não chagava nem a uns 5cm.
N: Como e que você que e um anão tem uma
piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha???
A: Isso e mágica, mágica.
N: Duvido, mágica e o cac*te!!!
A: E sim, eu sou o duende da
floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande.
N: Então faz essa mágica pra mim,
por favor...
A: Não sei...E uma mágica muito
difícil...
N: Vai, eu faço qualquer coisa...
A: Então tá, fica de quatro que eu
vou te comer!
N: Olha tá me estranhando??? Eu so
muito macho!!!
A: Então, a mágica não vai
funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Ta bom...Ta bom... E lá foi o
Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.
A: Qual...O...Seu...Nome...?
N: João.
A:
João...Quantos...Anos...Você...Tem...?
N: 25.
A: João...25...
Qual.sua...Profissão...?
N: Pedreiro.
A: João...25...Pedreiro...Depois de
velho ainda acredita em duende...
Estavam o detetive e um amigo
sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque
sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres,
perguntou ao detetive:
- Você viu as mulheres que
entraram?
- Vi sim. Mas não conheço nenhuma
delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o
detetive.
- Mas como você descobriu que uma
delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada?
- perguntou o espantado amigo.
- E fácil, respondeu o detetive, e
só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma
vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos.
- E a recém-casada, como você
soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra
mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!
Numa casinha simples de praia
moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela
e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada.
E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a
vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho
mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar
para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua
família
- disse a sereia.
- Mas se você transar comigo cinco
vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na
quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão
acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes
seguidas, eu trago todo mundo de volta
- propôs a sereia. O cara mandou
ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então
foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu
trago todo mundo de volta
- propôs a sereia.
- Trinta vezes?
- o caçula pensou.
- E se você não agüentar e morrer
que nem a vaquinha????
kkkkkkkk rindo aki, mostrei pra uma amiga ela riu muito tambem ^^
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