Piada É Muita Sacanagem Parte VI

Piada É Muita Sacanagem Parte VI

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete.

- São 400,00 reais responde o turco.

- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?

- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!

- Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:

- Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.

- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?

- Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'.

- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.

- O que?????

- disse a mãe

- Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.

- Não pode pei*dar!

- Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:

- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!

A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para o problema:

-Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atrás do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho:

-Nossa! O que foi isso?

-Foi a minha virgindade que foi embora!

- responde sorrindo a garota.

- Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no meu c*u...

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:

- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete

- gaba-se o primeiro.

 - Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vôlei

- rebate o segundo.

- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:

- E você, quantos filhos tem?

- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer.

Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12.

O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora.

De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Começa rezar, mas continua rezando um tempão . A namorada chega pra ele e diz:

-Você nunca me disse que você e religioso.

-Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico

Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto:

O medico: É uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;

O político: É uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;

O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo