Frases Engraçadas para Twitter.

Frases Engraçadas para Twitter.


Antigamente as meninas de 15 anos iam à bailes de debutantes, e não à bailes

funks.

O amor muda quando acaba a gasolina do carro na volta da pernoite.


Chifre é igual tapa na cara: quem levou nunca esquece.



Se a casa é mal assombrada, quer dizer que o fantasma é incompetente?


"Sua chamada está sendo encaminhada para caixa postal e estará sujeita a

cobrança após o sinal." DESLIGA! DESLIGA! DESLIGA!



Só bebo suco devagar, só pra beber suculento.


Comprei um presente pra minha namorada, com tanto amor e carinho. Só que

me lembrei que não tenho namorada... muito triste isso.


Nunca magoe os sentimentos de uma mulher. Muito menos quando ela sabe

onde você mora.


Não é que eu seja egoísta... só não quero que você respire o mesmo oxigênio

que eu.


Vida dura é a do galo: vive rodeado de galinha, mas não tem uma que vale a

pena.

Até um pilantra serve de mau exemplo, e você não serve pra nada.


A massa muscular é inversamente proporcional à massa encefálica.


Por que os palavrões mais cabeludos só vem na mente quando a discussão já

acabou?



Aqui jaz quem acendeu um fósforo para ver se tinha gasolina no tanque, e

tinha.



Tirei zero em uma prova, por respondê-la com meias palavras. Estou errado,

ou meu mestre é um "mau entendedor"?


Lidar com mulheres é fácil. Você só precisa entender que às vezes ela tá certa, e

às vezes você tá errado.


Hoje fui colocar o lixo na rua bem na hora que o caminhão estava passando e

quase me levaram, achando que eu fazia parte do monte.


A vida é cheia de surpresas. Principalmente quando descubro que estou sendo

traído.



7 maravilhas do mundo: 1-comer. 2- encher o buxo. 3-fazer um lanchinho. 4-

rangar. 5- bater um prato. 6- se alimentar. 7- matar a fome.


Tenho medo de estar passando cotonete no ouvido e na hora um caminhão

invadir a casa, derrubar a parede, bater no meu braço e daí já viu né?



Nós não podemos mais nem brincar de "Quem chega primeiro", que a polícia

já para a gente, pergunta porque estamos correndo e nos obriga a parar a

brincadeira.


Não crie expectativas, crie nada. Se nada der certo, deu certo.



Você percebe que é feio quando as fotos de comida do seu Instagram tem mais

curtidas, que suas fotos de rosto.


Ando tão pobre, que se baixar a pomba gira em mim, eu cozinho ela na janta.

"Nada contra você, só espero que quando você for ver um vídeo no YouTube,

o anúncio seja aquele que não dá pra pular."



Ostentação pra mim é pagar as contas em dia.



Até a mentira tem um dia só pra ela, e eu não.




Escreve no status que não liga para o que os outros pensam a seu respeito, mas

vem tomar satisfações no inbox.



Digo "esquece" quando tenho preguiça de explicar.



A menina já tatuou tantos nomes de namorados no corpo, que o apelido dela é

lista de chamada.


Brasil tem quase 80 milhões de internautas, aponta Ibope. Imagina tudo isso

trabalhando?


Mulheres normais, em um sábado à noite, quebram a cabeça em escolher o que

vestir. Eu particularmente, quebro a cabeça em escolher o que comer.


Toda mulher tem o seu preço, seu valor. Mas a piriguete tá sempre na

promoção ou fazendo fiado mesmo.



O amigo mais fiel do homem não é o cachorro, é o pinto. Morre vinte anos

antes e espera o dono para ser enterrado juntos.



Quem nunca gritou "Mãe" quando não achou algo, não sabe o que é ser

dependente.