Frases Engraçadas para Twitter II

Frases Engraçadas para Twitter II



Moça, acho que a sua luz de seta está queimada. Moça verificando a seta: Tá piscando aqui, tá normal. Bom, então não temos mais motivos para não começar a usar, né?


Quais são os dois buracos mais importantes no corpo das mulheres? Não, seu pervertido. São as narinas. Como elas poderiam respirar enquanto pagam um boquete?


Hoje fui abastecer e senti no bolso. O jeito é comprar uma bicicleta ou um cavalo.



Vampiro malandro é o que só se encontra com a namorada quando ela está menstruada.



O Facebook deveria ter o botão descutucar.



Se é pra ir pra debaixo da terra rápido, que seja somente pra pegar o metrô.

Nunca tomei vergonha na cara, porque não achei em nenhum boteco.

Você bate punheta? Sério? E quanto você cobra?

A parte mais grossa do meu corpo com certeza é minha barba.Aposto que já pensaram bobagem..


Na próxima discussão com sua esposa, olhe para ela calmamente e diga: Sabe, acho que quero minha costela de volta.


Cerveja não tem muitas vitaminas. E é por isso que você precisa beber bastante!

Tenho medo de pessoas que dormem e não fecham os olhos completamente.


Pedir pra curtir foto no Facebook é pior que pedir dinheiro no semáforo.

Melhor uma mulher feia em carne e osso do que uma bonita em JPG.

Seus pais são uns bundões? Porque você é uma merda!

Religião e marca de miojo são coisas que não devemos discutir.


Meu chefe deve ser mágico, toda vez que eu peço aumento de salário ele desaparece.

Tendo bebida no meu copo, o resto é questão de detalhe.




Só me arrependo das tampinhas de iogurte que joguei fora sem lamber.



"Eu até trabalharia, mas ser lindo ocupa muito o meu tempo."



Acho que está na hora de o governo criar o Bolsa Rolé, pra quem quer sair com os amigos mas não tem dinheiro.


"Desde de que eu comecei a chamar bar de igreja, minha mãe está muito mais satisfeita comigo."



Toc toc! Quem é? É o amor da sua vida. Mentira, porque dinheiro não fala.

Se o Lanterna Verde der o anel pra alguém, ele fica sem poderes ou descabaçado?


Em terra de cego, quem tem um olho, só come as gostosas.



Depois de uma certa idade a gente para de crescer para cima e não para mais de crescer para os lados.



Alquimista transforma pedras dos rins em pedras preciosas.



Peidar é bom, mas cagar é sensacional.



Deixemos as mulheres bonitas aos homens sem imaginação.



Esperto é Noé, que não colocou a tribuful da sogra na Arca.



E de repente a vida te vira do avesso, e você lembra que nunca plantou bananeira.


Na estrada, quem dirige pelo acostamento, anda à margem da lei.

Quando as coisas estão ruins, eu penso: "Pelo menos eu não estou com um OB enfiado na minha vagina", e sorrio.


Estou tão duro que rezo para me mandarem comprar pão, só pra poder ficar com as moedas de troco.



Saudades do tempo em que eu torcia pra chover, só pra eu poder usar minha galocha do Senninha no colégio.

O trabalho enobrece, mas eu prefiro ser plebeu.


Já foi o tempo em que eu andava de bicicleta, agora eu tô é a pé mesmo.

Acabar com a guerra é fácil, quero ver acabar com o fogo nas minhas calças.


Não é o mendigo que tem um cachorro, é o cachorro que tem um mendigo.



No carnaval, faça como alguns políticos. Use a "cara de pau" e divirta-se com o povo.


Atrás do trio elétrico só não vai quem está na frente.


Quem nunca levou um pedaço de bolo a mais de uma festa de aniversário e disse que era pra mãe, não sabe o que é tirar vantagem.



Se dinheiro fosse febre, eu estaria sem nenhum grau.


Faça sexo seguro, bata uma punheta.


Agora estou maduro para um relacionamento, mas infelizmente caí do pé e apodreci.

Toda vez que uma porta se fecha, Deus abre uma janela. Eu gostaria que ele parasse, já fui roubado 17 vezes.


Bebe como um homem, mas trepa como uma freira.

Não, senhor policial, isso é erva medicinal.

Inveja, mosquito e mulher feia tem em qualquer lugar.

Você come pizza sem ketchup? Onde você enterra os corpos, seu psicopata?


Mãe, o tarado me pegou! Quando, minha filha? Foi ontem, hoje... e talvez amanhã!


Algumas pessoas perdem peso. Eu apenas dou uma licença provisória.

Não sou só mais um rostinho bonito... também sou um corpo bonito.



Tentei usar a palavra "virgem" como senha, mas apareceu a mensagem: "Essa senha não dá!


Vingança é um prato que se come frio... Ô mãe, esquenta a comida!

Tem muita merda se achando Chokito.

Se Leonardo da Vinci, com certeza ele anda tomando viagra.


Tinha tantos buracos no dente, que quando comeu uma goiaba não foi nenhum caroço para o estômago.

É tenso quando você está passando em um lugar assustador, mas parece que você está em uma esteira, sem sair do lugar



Seus machistas ignorantes, peitos não são tudo na vida. Bundas é que são!


E essa sua saudade de mim que só chega quando meu pagamento cai na conta.


Menina, seus olhos são tão pequenos, mas seu interesse financeiro é maior que a sua cabeça.

Querida Dilma, favor baixar o preço da gasolina e aumentar o preço da energia elétrica. Fica mais fácil eu fazer um gato, do que achar um poço de petróleo.

Eu não vi quando domaram aquele cavalo, mas o diretor da record Vildomar.


O msn é tipo uma namorada traída, nós somos o traidor e o Facebook é a nova gostosona do pedaço.


Antigamente as meninas de 12 anos cantavam "Atirei o pau no gato". Hoje o gato é que atira o pau nelas.


A palavra "Plágio" foi retirada do dicionário, agora vai se usar o termo "Latino".


Primeiro fizeram uma lei seca pra mim. Agora, fizeram pro meu carro.


Fui no mercado e ele saiu voando, acho que era um super mercado.


Quando ouço falar de Gurizada Fandangueira, me vem a cabeça um bando de moleques comendo Fandangos


Vejo que estou estressado quando não sinto mais as pernas e começo a babar.


O lanterna verde é gay, já sei onde ele esconde a lanterna.


Sai na rua com o cabelo pingando creme e depois reclama que tá solteira.


Lugar de parente é no porta retrato, não no Facebook.


Pra que tatuagem de dragão, se você já é um?


Se o alumínio da sua marmita não brilha, não tente amassar a minha.


Nível de ilusão: ficar no ponto de ônibus ouvindo funk que fala sobre andar de R1 e Camaro.


Tem gente que é igual segunda-feira: Ninguém gosta, mas é obrigado a suportar.


E se você cair? Eu estarei sempre ao seu lado..rindo, mas do seu lado.


Quem anda por aí espalhando que eu sou do contra, gostaria de dizer: Não concordo com você!


Evangélicos saem do culto sem entender a pregação. É que quem pregou foi um Pastor Alemão!


Oferecimento: "Gaytored. O tônico dos viados ".


Notícia: Homem pula sem nenhum equipamento de segurança da altura de 22 metros e além de quebrar o recorde mundial, ele também quebrou as 2 pernas, um braço e a coluna vertebral.


Para todas minha ex-namoradas: Não se preocupem, eu ainda sou um idiota.


Lidar com mulher é complicado, cafetão deveria ser profissão insalubre.


Tem muita desova de lambari se achando caviar.


Taquicardia é igual lembrancinha de amigo oculto, é pouca coisa, mas é de coração.