Piada É Muita Sacanagem Parte IV

Piada É Muita Sacanagem Parte IV

Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ......

- Mamãe, posso acampar com o meu namorado??

- Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado ....

- Mamãe, bem que a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!!

Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5.

Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue, não é?

Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma.

 Chegando no segundo andar, a mulher diz:

Eu recebo 100 URVs por cada doação.

- O homem responde : Eu recebo 1000 URVs.

Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador.

 A mulher aperta o Nº 5.

O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...

Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora.

- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na terra?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.Ou corta ou não entra.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem se vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende:

- Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra fora e vai ordenando à anjinha:

- Toma, anjinha. Chupa até acabar!

Na terra eu era sorveteiro...

Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

- Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:

-Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu

O espermatozoide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:

- Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!

- Você que pensa!

- responde o espermatozoide, ofegante

- O problema é a sua dona que ainda é virgem!

- Virgem? - pergunta o óvulo, assustado

- Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!

- É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!

Uma viúva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico:

- Como se usa isto? O Farmacêutico:

- É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho... No dia seguinte ela volta a farmácia chorando:

-Isto não funciona. Foi uma catástrofe...

- Mas por que? Pergunta o farmacêutico.

- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente...