domingo, 13 de abril de 2014

Frases Para Twitter Mulher É Fogo.










Frases Para Twitter Mulher É Fogo.





 


- Vamos travar uma guerra de flores: você joga rosa em mim e eu cravo em você!







- Mulher conquista um homem com uma boa comida.







- Mulher gosta de homem que tem CARATER. Cara ter um carro, cara ter uma casa, cara ter muito dinheiro.







- Não sou pescador, mas, só de sentir o cheiro de peixe, já me dá vontade de enfiar a vara.







- Mulher e cobra, comigo é no pau...







- Galinha que é galinha aprende a nadar pra afogar o ganso.







- As mulheres adoram quando me refiro a elas usando termos carinhosos, mas a verdade é que faço isso porque não lembro o nome delas.







- Sempre se masturbe antes de aceitar entrar em um relacionamento. Só assim pra ter certeza da decisão.







- Ex-mulher só serve para uma coisa. Ponto de referencia. Não faça isso de novo!







- Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.







- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo. Mas depois a gente acaba trepando.







- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.







- Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém.







- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.







- Comer P#ta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha, você tá fudido!!!







- Amor! Eu vou fazer uma declaração pra você! Mas do que uma mulher... Você é uma dona de casa, Toma aqui sua vassoura!







- O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.







- A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles te deixam você jogar futebol durante os finais de semana.







- Só pra você ter uma idéia eu sou tão macho que o meu lado feminino é sapatão.







- A minha mulher me abandonou e há uma semana eu não durmo direito, é que ela levou o colchão.





- A minha mulher é tão feia que quando ele descasca cebola quem chora é a cebola.







- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.







- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.







- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.







 Mulher é que nem pipoca, agente come mais nunca se satisfaz.







- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.







- Só dou carona a quem me dá.







- Em uma mulher não se bate nem com uma pétala de rosa, mais com um cabo de vassoura ninguém falou nada.







- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.







- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.









- Mulher de amigo meu é que nem traveseiro: só ponho a cabeça.







- A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.





- Macho que é macho resolve os problemas na foice!





- (Dica de saúde): Para as mulheres que estão com problemas de solidão eu recomendo um remédio chamado “pênis” utilize o tamanho MG, você pode tomar com leite ou introduzi-lo lá em baixo.





- Eu sou tão macho que preciso tocar pelo menos umas três antes de fazer sexo pra não deixar a mulher de cadeira de rodas.





- Homem é como lata : uma chuta , outra cata.





- Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais?





- Homens são amigos até que chegue a morte. Mulheres são amigas até que chegue o homem.





- Corra atrás do dinheiro, que as mulheres correrão atrás de você.





- Homem que é homem não limpa os dentes com fio dental e sim com linha com cerol.



- A diferença entre carro e mulher é que com dinheiro você compra o carro e... pensando bem, não tem muita diferença.





- Com uma mulher presidente do Brasil, ou o país melhora ou piora. Estacionar é que não vai.





- Mulher casada quando quer dar uns amassos, sai com o carro do marido...





- A minha esposa é tão gorda que as únicas fotos que tenho com ela foram tiradas por satélite!





- Eva foi um exemplo de mulher... deu pro primeiro que apareceu.





- Para um relacionamento dar certo, a mulher tem que dar, certo.





- Quando te vejo, me fogem as palavras! E se nem minhas palavras querem te ver, imagina eu?





- A mulher é tão importante na vida de um homem, que cada um devia ter umas oito no mínimo.





- Mulheres. Quando não estamos com elas na cabeça, estamos com a cabeça nelas.





- Mulher é tudo igual! Por isso que de vez em quando a gente confunde e fica com outras.





- Significado de T.P.M: Testando a paciência masculina.





- Homem de verdade faz questão de levantar pra mijar, mesmo quando está cagando.





- Acha que merece tudo isso só porque tem uma vagina? Minha cadela também tem e não reclama da ração que come!





- Atrás de uma grande mulher sempre haverá um grande homem... olhando a bunda dela.





- Mulher gosta de homem de caráter... Cara ter dinheiro, cara ter uma casa, cara ter um carro...


- Mapa da minha casa pras mulheres: cozinha, àrea de serviço, cama.





- Amor de uma mulher não tem preço, mas fazer amor com uma tem.





- Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.





- Ser macho não é o suficiente, tem que fazer baliza com tanque de guerra.





- Alguns homens conquistam mulheres lendo poesias, mas a maioria tem mais sucesso lendo o extrato bancário.





- As mulheres só são maioria na população porque sempre que há uma fuga de emergência alguém diz: "Mulheres e crianças primeiro!"





- Dinheiro não compra felicidade, mas abre muitas pernas, o que é quase a mesma coisa.





- Zumbis são menos superficiais que os humanos, porque eles não ligam pra beleza, gostam mesmo é de cérebro!