Frases Machistas Para Twitter.

Frases Machistas Para Twitter.

- Dê valor para sua esposa: Pegue um retrato dela, escolha a moldura mais bonita, coloque na parede da cozinha e por fim escreva embaixo: Funcionária do Mês.

- Algumas mulheres querem caras bonitos, ricos, famosos, inteligente, atléticos, mas não se preocupam em ser nem metade disso.

- Guardas de Trânsito são sortudos, pois tem autoridade para dizer para a sua mulher: Pare.

- Mulheres: Menos maquiagem e mais vergonha na cara, por favor.

- Existem dois tipos de mulheres: as que fazem drama e as que não existem.

- Método infalível pra deixar uma mulher nervosa: Pedir pra ela ficar calma.

- As mulheres estão dia a dia buscando mais espaço. As construtoras perceberam isso e, por isso, estão construindo apartamentos com cozinhas e áreas de lavar cada vez maiores.

- Celular de homem não tem agenda, tem cardápio.

- Coincidência ou não, ela me deixou 2 horas depois que o banco tomou meu carro.

- A beleza está nos olhos de quem vê... a carteira.

- Toda mulher sonha com um príncipe encantado. O problema é que nunca vi nenhuma história em que o príncipe tenha carro.

- As aparências enganam, as mulheres também!

- Se uma mulher te disser que é exigente, pode ter certeza, a única exigência é que você tenha muito dinheiro.

- Amor é uma flor roxa, que nasce no coração de um trouxa.

- Estou igual leilão... A mulher que der mais, leva!

- Todo homem canalha um dia já foi romântico e carinhoso, até que uma vadia passou pela sua vida.

- Mulheres são bem mais bonitas quando raspam o bigode.

- Mulheres bonitas nos fazem comprar cerveja. Mulheres feias nos fazem beber cerveja.

- O difícil não é carregar o chifre. O duro é ter que alimentar a vaca!

- Mulheres dizem que homens são todos iguais. Então deve ser por isso que elas escolhem pelo carro!

- Eu sou um cara que gosta de conhecer a mulher bem a fundo.

- A varinha mágica faz objetos sumirem. Concordo pois, quando mostro a minha, as roupas da minha namorada somem.

- Mulheres fingem orgasmos? Grande coisa... homens fingem amor!

- A riqueza do homem não se resume no que ele lutou para conquistar, mas no que a mulher não levou no divórcio.

- Sexo pra mim só depois do casamento. Por isso que só transo com mulher casada!

- Macho que é macho não come com colher... come com a boca.

- Mulher não olha pra bunda do Homem para ver se ele é gostoso, e sim para ver se tem carteira.

- O homem nunca dirá com quantas mulheres ele dormiu, ainda mais se você for à próxima da lista.

- Dou tudo que as mulheres pedem e não é mole.

- Mulher é igual a mosquito, quanto mais gordo mais fácil de pegar.

- Há dois tipos de vaca: as que dão leite e as que dão tudo.

- Para as mulheres, os namorados só têm dois tipos de amigas: as feias e as vacas.

- Garotas: homem que gosta da saga Crepúsculo ou é gay ou falou isso só pra te comer.

- Mulher feia pra mim é que nem pinga. Faço até careta, mas eu encaro!

- Minha mulher me disse: Tente ver as coisas pelo meu ponto de vista. Fui lá e olhei pela janela da cozinha.

- Acho que vou ao cartório mudar meu nome para Shopping, talvez assim eu atraia mais mulheres.

- Homem com várias mulheres é poligamia. Mulher com vários homens é poligalinha.

- Macho que é macho frita bacon sem camisa.

- Toda mulher merece terapia... Terapia cheia de pratos pra lavar!

- Um homem quando pede uma mulher em casamento: "Quer casar comigo?" Uma mulher quando pede um homem em casamento: "Estou Grávida!"

- Eu gosto das mulheres como eu gosto do meu chá: docinho e fervendo.

- Finalmente eu encontrei a mulher dos meus sonhos, mas infelizmente eu estava dormindo!

- A razão das mulheres não gostarem de joga futebol é que dez mulheres jamais usariam a mesma roupa em publico.

- Viagra para mulher pode ser comprado em qualquer joalheria... E nem precisa de receita!

- As mulheres deviriam parar de ficar desejando um príncipe encantado e deveria começar a procurar um lobo mau. Afinal ele de ouve melhor, te vê melhor, te cheira melhor e ainda te "come" melhor.

- Mulheres são paradoxo. Elas amam, mas odeiam. Elas comem, mas querem emagrecer. Elas compram roupas, mas não tem o que vestir.

- Troquei meu cubo mágico por uma mulher. Que saudade do meu cubo mágico!

- Estudo aponta: "Mulheres ligam mais para humor do que dinheiro nos homens." Mas é mais fácil rir dentro de uma Ferrari.

- Mulheres, dizem que perderam a virgindade... mas na verdade sempre sabem quem as levou!

- Mulheres são boas em 70 coisas: Sanduíche e 69.

- Mulheres não fiquem bravas, mas a cerveja sempre estará em primeiro lugar.

- Pra convencer uma mulher a comer qualquer coisa é fácil, basta dizer: "Come que emagrece.".

- Homens são amigos até a morte. Mulheres são amigas até o homem.

- Deve ser difícil ser garota de programa hoje em dia, tentar cobrar dinheiro enquanto a concorrência aceita pagamentos em pulseiras de camarote!

- O machismo transforma o homem em macho, o feminismo transforma a mulher em macho também.

- Para se conquistar uma mulher fale o que ela quer ouvir, para perdê-la basta falar a verdade!

- Um homem quieto é um homem pensativo. Uma mulher quieta geralmente está brava com alguma coisa.

- Antes a mulher em casa vendo novela do que na rua dirigindo!

- Não sei se os homens evoluíram dos macacos, mas acredito que algumas mulheres evoluíram das galinhas.

- Mulher que diz que homem é tudo igual, é porque nunca soube fazer a diferença na vida de um.

- Mulher e matemática são as coisas mais complicadas do mundo, mas a matemática pelo menos tem alguma lógica.

- Vadia não geme, vadia faz bitchbox!

- O anel de noivado é a menor algema do mundo!

- Em um mundo só de mulheres não existiria dinheiro... pois elas gastariam tudo antes dele ser inventado.

- Mulher feia e limão, só com cachaça.

- Se eu sou bom partido, imagina inteiro!