Piada É Muita Sacanagem Parte VII

Piada É Muita Sacanagem Parte VII

Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias.

O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz-lhe o tratador:

- Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Diz o pai:

- E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora?

- ... o senhor vinha ?!

Um químico tinha dinheiro para investir, mas estava sem idéias. Pediu um conselho a um amigo que disse:

- Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de chupar laranja, vai unir o útil ao agradável. E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. Passado mais um ano, novo encontro e o químico estava rico:

- E ai como ganhou tanto dinheiro, começou a vender o desodorante?

- O desodorante não, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buc*ta!!!!

Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes. Então o tal homem foi lhe dizendo:

- Saia do carro!

- Mas espera... o que esta acontecendo?

 - indaga o rapaz aflito.

- Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe!

- Mas...

- 'Mas' nada! Agora!

- grita o homem, muito bravo. Então o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.

- E aí?

- perguntou a vítima

- Tá bom agora?

- De Novo! - diz o tal homem

- O que??? Você esta maluco? Eu não...

- Vai logo, eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a 'tortura' prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:

- Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz:

- Você tem certeza?

- Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado! - Muito bom...

- Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita:

- LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora!

La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm.

 N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha???

A: Isso e mágica, mágica.

N: Duvido, mágica e o cac*te!!!

A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande.

N: Então faz essa mágica pra mim, por favor...

A: Não sei...E uma mágica muito difícil...

N: Vai, eu faço qualquer coisa...

A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer!

N: Olha tá me estranhando??? Eu so muito macho!!!

A: Então, a mágica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo.

N: Ta bom...Ta bom... E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.

A: Qual...O...Seu...Nome...?

N: João.

A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...?

N: 25.

A: João...25... Qual.sua...Profissão...?

N: Pedreiro.

A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende...

Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive:

- Você viu as mulheres que entraram?

- Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive.

- Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada?

- perguntou o espantado amigo.

- E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos.

- E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família

- disse a sereia.

- Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta

- propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.

- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta

- propôs a sereia.

- Trinta vezes?

- o caçula pensou.

- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????