segunda-feira, 24 de março de 2014

Frases para Tweetes 2




O desânimo bateu a minha ta, deu uma cagada no meu banheiro e ainda limpou com minha toalha.



   
Os anjos são tão bonzinhos que até cirurgia eles fazem, a anjoplastia.


Ontem tinha um surfista anão na minha cozinha procurando microondas.


Deveriam inventar uma árvore que já venha com salada de fruta pronta.


Se gripe fosse dinheiro pobre já nascia vacinado.

   

Troco amigos falsos  verdadeiros e pago a diferença.


Quando alguém diz: Nossa, como você mudou. Fico na dúvida se fico triste ou feliz.


As pessoas adoram me pedir informação quando estou atrasado.


Se homens gostam de mulheres inteligentes, então eu devo ser muito burra!

   

Em terra de cego, o coração não sente.


Hoje a noite vai esquentar. Fiz uma fogueira dentro do meu quarto.

   
   

Eu sou o tipo de gente que a Dona Florinda falaria pro Tesouro não se misturar.


Estou no fundo do poço, e ainda fazendo cafuné na Samara.


Saudades do meu tempo de escola. Prefiro resolver equações do que resolver se este mês deixo de pagar a água ou a prestação do IPVA.

A música favorita das fofoqueiras é: Como vai você? Eu preciso saber da sua vida...

   
   

Mulher é que nem abelha, ou tá um mel ou tá te ferrando!



Celular vibrando em casa, impossível de ouvir. Celular vibrando na escola, parece um trator.

   
   

Se ela me usar como objeto, que seja um vibrador.


Pior do que não ter nada é não ter ninguém para dividir o nada que tem.

   

Quando eu era criança minha mãe vivia dizendo: Se você aprontar na escola a Loira do Banheiro vai te pegar. Hoje em dia apronto várias e me pergunto frustrado: Onde está essa mulher?

   

Sabe aquela pessoa certa que você tanto procura? Ela provavelmente já deve estar com a pessoa errada.

Pareço legal, mas quando minha namorada dizia que me amava eu respondia Eu também, mas no sentido de Eu também me amo.


Sou daqueles que concordo quando não entendo o que a pessoa disse.

   

Mulheres para ficarem bonitas recorrem aos salões de beleza, já os homens, recorrem às concessionárias.



Se estiver precisando de dinheiro me avise... que iremos pedir juntos!

   

Se ela te tratar como objeto, que seja um absorvente.

   
   

Começou o namoro e a pessoa já diz que te ama: Você acreditou? Volte duas casas e pegue seu cérebro que caiu...


Se Maomé não vai a montanha... é que ele se mandou pra praia!



Muitas vezes o amor é igual masturbação... Só depois você percebe que era
  

   

Os comerciais da Polishop me fizeram perceber que quanto mais difícil de pronunciar o nome do produto, mais funções ele tem.

Confesse... Você monta uma historinha na sua cabeça pra bater punheta.

  

Se você pesquisar feio no Google Imagens, a primeira foto é a minha.


   

 que algumas pessoas fazem terapia no caixa eletrônico?

   
   

Cientistas estrangeiros estão afirmando que o homem brasileiro é capaz de fazer amor até os oitenta anos, o que você acha disso? Acho que infelizmente, o infeliz mente...


Eu guardo os adesivos do meu caderno pra usar em um momento muito especial chamado nunca.


A coisa mais radical que já fiz na vida, foi tentar terminar a corrida no Top Gear sem abastecer.

Eu assisto tantas séries policiais na TV, que quando desligo a TV, apago minhas digitais do controle remoto.


Nas ondas do teu cabelo você me ensinou a nadar, agora que você tá careca, me ensine a patinar.

   
   

Acabo de te insultar, mas você não é inteligente o suficiente para entender.


Eu devo ter batido palmas no final do hino nacional pra merecer isso.

   

Seja transparente, mostre que sua vida é um livro aberto cheio de páginas em branco.


Rápido me esconda, os policiais estão atrás de mim que eu roubei uma barra de chocolate grátis.

   

Tem gente que passa o rodo, eu passo o aspirador de pó.

   
   

Nem todos os políticos são corruptos, só os que são eleitos.

   
   

Amigo de verdade te apunhala pela frente.


E aquele momento quando você deita pra dormir mas está sem sono, então planeja exatamente o que faria caso um assassino entrasse em sua casa.

   

E aquele momento quando você tenta assustar alguém mas não dá certo, então você fica sem graça tentado explicar.


Sou ateu, mas acho os feriados católicos um presente de Deus.


Existem horas que a melhor coisa a se fazer é ficar em silêncio, que a resposta perfeita seria um tiro.


Vivendo e aprendendo, errando e se fodendo.


E se o Dia da Mentira for na verdade em 2º de Abril, e durante todo esse tempo nós fomos enganados em uma pegadinha de 2º de Abril?

   

Devemos experimentar de tudo nesta vida, desde que seja de graça ou que não doa muito.


Sou tão feio que até canibal quando me vê se torna vegetariano.

Isso é do tempo que cu tinha tampa.

A maioria dessas meninas de hoje em dia deveriam ser presas  excesso de pó e falta de vergonha, ambos na cara.

Baseado nos olhares que recebo das barangas, sei como se sentem as gatinhas que eu olho.


Ninguém paga minhas contas, mas se alguém quiser eu deixo!

   
   

Trabalho de dia, estudo de noite. E ainda tenho que ver adolescentes de 12 anos sofrendo  amor.


Coisas que se atraem: leite fervendo e fogão limpo.


Quando a esmola é demais o mendigo fica alegre!

Arrume uma mulher que ela ocupará sua cabeça... seja com pensamentos ou chifres.

Mais um final de semana usando cueca cara, pra nada!


Não se deve confiar em todos os peixes... Alguns são traíras!

   

Essa aí é do tempo que o Alexandre Frota ainda era virgem.

   
   

Filho, você está andando muito gay. Ah pai, eu não ando, eu desfilo!


Quando Deus me desenhou, o Photoshop travou, então ele teve que fazer no Paint mesmo.


E aquele momento tenso, quando você vai cumprimentar com um aperto de mão e a outra pessoa te abraça.


Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.


Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!



A julgar pelo meu estado mental após o sexo, parece que ejaculei uma parte do cerébro.

Até a bateria do meu celular dura mais que o amor eterno de alguns.

Mineiro vê filme nô de trás pra frente só pra ver a puta devolvendo o dinheiro.

O homem percebe que está ficando velho quando, procura uma mulher da sua idade para namorar e não encontra nenhuma viva.

   
   

Quem nunca virou o boné para trás numa partida de PES não sabe o que é começar a jogar sério.


  
 que vida de cão? O meu come, tem cama e água fresca todo o dia... e quem paga as contas sou eu!

   

É muito bom ter febre no Pará, só assim pra ficar com frio.


Não deixo minha namorada jogar Xbox comigo. Primeiro que não tenho namorada e segundo que não tenho Xbox.

Tem muito caco-de-vidro em cima do muro se achando cerca elétrica.

   
   

Pareço legal, mas quando meu irmão mais novo me perturba, eu digo que ele foi achado no lixo.


Quanto mais pedras no caminho, melhor! — disse o usuário de crack.


Não sou preguiçoso, só estou descansando pros meus 30 anos.

   

Algumas pessoas são como Orkut, você olha pra elas e não consegue entender como conseguia passar tanto tem com aquilo.

   

O racismo começa quando o gato preto é o que dá azar.


Sou a favor da liberdade de expressão, desde que fiquem em silêncio.

   

Estou tão sem criatividade que tenho inveja do Giríco só  ele ter ideias.


Sou feio, mas sou feliz! — disse Bill Gates.

Da faculdade eu não sei quando saio formado, mas na escola da pinga eu já sou doutorado.


O patrão querer me proibir de entrar na internet, é a mesma coisa de um pai querer impedir a filha de namorar, ambos vão fazer escondidos.

   
   

Segundo um estudo levantado pelo Instituto Internacional de Pesquisas Incompletas, 73% da população mundial.


Posso até já ter engolido muitos sapos, mas ninguém vai conseguir me mandar pro brejo.

Amor sem camisinha é uma mágica sinistra... aparece um bebê e some um pai.

   

8ª Maravilha do Mundo pra mim é internet rápida.

  
   

Uma dieta balanceada seria um X-Bacon em cada mão?

Aquele momento aterrorizante em que você coloca um anel no dedo e não consegue mais tirá-lo.

   

Eu tenho luz própria! Mas é gato...

E aí, tá namorando? Não, tô apenas ficando... cada vez mais carente.

   

Paciência é tudo... que eu não tenho!

O suco mais forte que existe é o Kisuco. Você coloca ele na caixa d'água e ele ainda fica forte.


Se eu lutar no UFC eu garanto que bato... no chão desistindo!

Se alcoolismo é doença, ressaca deveria render atestado.


Amizade entre homem e mulher existe sim. Papai era amigão de mamãe, e eu tô aqui!

O meu sofá é o meu país!

Casar é fazer infeliz a mulher que se ama.

Isso é mais falso que o umbigo de Adão.

   

Tentei me cadastrar num site de namoros, mas recebi a mensagem: Desculpe, mas não rola!


Peidos são vozes intestinais.


Isso é do tempo que cu era ferida.

E aquele momento quando você está se olhando no vidro de um carro e percebe que tem alguem dentro.


É foda quando você está estudando e seu notebook aparece só de calcinha e sutiã e te seduz.


E aquele momento quando a professora pede pra você ler em voz alta, mas você não sabe nem em que página eles estão.


Te falei que era imtante competir, mas te mato de pancada se você não ganhar!


Que o pediatra é o doutor responsável pela saúde dos pé. O zoísta cuida dos zóios e o oculista Deus me livre, nunca vão mexer no meu!

E aquele momento quando você está vendo um filme com seus pais e começa uma cena de sexo, e ficam todos constrangidos torcendo pra acabar logo a cena.

   

Algumas pessoas deveriam colocar a legenda Imagem meramente ilustrativa em suas fotos no Facebook.

Sempre que estiver triste pode contar comigo. Seremos dois tristes.


O ser humano funciona a base de cenoura, se não for na frente vai ser atrás.

   

Meu chefe me proibiu de entrar no Facebook, ou seja, ele tirou metade do meu serviço.

   

Vou pedir para o pessoal antecipar a minha homenagem pra antes de eu morrer, assim vou poder assistir.

Sou tão magro, que se eu fosse lutador de boxe seria peso espermatozoide.


Isso é do tempo que cu era quadrado.

   
   

Quem nunca correu com os chinelos nas mãos, não sabe o que é ter um turbo!


Foi planejado? A gozada foi sim, a gravidez não!


Pareço inteligente, mas quando estou online e alguém me diz uma coisa que não entendo, rapidamente pesquiso no Google, e dou minha opinião.


São 5 irmãs: Pata, Peta, Pita, Pota e a minha professora.


Obrigado  ficar o tempo todo ao meu lado segurando minha mão... mouse.


Odeio quando eu chego na minha bagunça e tem um quarto nela.


Fui brincar de Jogo Dos 7 Erros com minha foto, e já achei 22!


Você ainda verá meu nome e minha foto em lugar de destaque. Nem que seja como funcionária do mês de uma rede de fast-food.

Quem lava cabeça de doido perde sabão e tempo.


Recado para as pessoas que eu ainda não decepcionei: Calma aí que eu tô chegando.


Dizer Eu avisei! aumenta em 78% a raiva de quem fez uma cagada, aponta estudo.


Não basta ser pobre, tem que colocar o CD riscado pra tocar e falar que é remix.

Jamais confie em um cara chamado Judas Brutus Iscariotes da Silva Vader.


A vida é uma festa e eu sou o DJ, disse o DJ.

   

O mau profissional, de graça, já sai muito caro.

 
Sou daqueles que o professor pergunta se pode apagar, e eu respondo pode como se falasse  todos.


Churrasco é igual a casamento desgastado, só se come aos domingos.


Se tudo acabar em pizza, que a minha pelo menos tenha borda de catupiry.


Eu sabia o sentido da vida. Era à esquerda, só que passei reto.

Eu já disse que não estou com ciúmes! Óun, eu te amo! Quem é Óun?

   

Claro que eu tenho depressão. Tive seis mulheres, nove filhos e dez netos. Se eu não tivesse depressão, teriam de me internar, que eu seria um psicopata.


Estou parecido com rádio de interior, só faço barulho e não pego nada.


O brasileiro só tem três problemas: Café, almoço e jantar. Chico Anysio

   

As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos. Chico Anysio

   

Tem tanto buraco na rua da minha casa, que tem buraco na calçada esperando a vez para ir para rua.

Mãe, tô namorando. Filho, guarde suas piadinhas pro Facebook.


Se é para o bem de todos, e felicidade geral da nação, diga ao povo que hoje é sexta-feira.


Quando era criança eu era sustentado pelos meus pais, mas agora com 37 anos, acho que está na hora de arrumar um emprego.


Hoje o meu azar tá com muita sorte!


O que passa na sua cabeça além do pente?


É pouco dedo do meio pra muito filho da puta.


A única coisa que esquenta a minha cabeça é o secador de cabelo.


Se eu ganhasse na Mega-Sena minha vida continuaria a mesma, só que ao contrário.

Hum, quem peidou?, disse o autor do crime.



Caiu? Não, gosto de cheirar cimento.

Mijou nas calças? Não, é que estou grávido e minha bolsa estourou.

Você esta com medo? Não, estou tentando imitar meu vibrador.

Pra japonês todo filme é widescreen.

Ter as pernas finas ou grossas não me interessa. Só sei que na hora do sexo a primeira coisa que faço é jogá-las para o lado.


Hoje eu estaria completando um ano de namoro... caso eu não tivesse levado um pé na bunda ontem.


O bom de bater punheta é que posso comer quem eu quiser!

Meu amor, se você estiver comigo só  interesse, tenho uma péssima notícia pra você.

   

Não tenho certeza ainda, mas acho que minha mãe me ama!

Vou morrer sem nunca ver uma jiripoca piar.



Minha felicidade só depende de você: Dinheiro.


Não quero nem saber quem cortou a perna do Saci, eu quero é vender muleta.


Se a vida lhe fechar as tas e trancar as janelas, dê uma de Papai Noel e entre pela chaminé.


Ainda não conhece a sensação do fracasso? Tire o rolinho do papel higiênico e tente recolocar.


Não basta ser apaixonado tem que assumir o peido da namorada.

Que cheiro ruim é esse? Não sou eu, tomei banho a 9 dias atrás.


Falar que sou noveleiro é fácil. Quero ver assistir um capítulo inteiro e não querer ver o outro no dia seguinte.


Me dá uma bala? Acabou! Precisava colocar 8 balas na boca de uma vez só pra não me dar?


O cúmulo da educação é esbarrar em um manequim e pedir desculpas.


Dizem que todo o homem toca violão  causa de uma mulher, eu tocava outra coisa.


Sempre tive vontade de pegar todo meu salário jogar pra cima e esperar ele cair de braços abertos como acontece nos filmes. Fiz isso hoje. O problema é que era tanta moeda que não teve o mesmo efeito.


Eu era bonito, mas agora sou mais... mentiroso ainda!

Com tanta campanha de uso de camisinha, agora eu uso 24 horas. Só tiro para fazer xixi e para transar, fora isso, tô sempre com ela.

Muitos caras são escolhidos  garotas, para tomar fora é claro. E assim aumentar a autoestima delas.


Regime é isso. O tamanho de sua marmita jamais deve ser correspondente ao tamanho de sua fome.


Não sei que salário de juiz é tão alto... Vejo tanta gente me julgando gratuitamente.

Tô com mais carência que plano de saúde para idoso acima de 90 anos.


Você aí que fica jogando esperma no ralo ralo e acha que é só isso... Um dia sai um monstro do esgoto e te chama de pai.

   

Você parece índio, da tribo Aquidáoanus.


Meus dentes são iguais os de cobra. Finos e grandes? Não, só tenho dois na parte de cima.

   

Quem com ferro fere com ferro será o vencedor!


O dia que eu encontrar um homem que assuma ser infiel... eu caso com ele!


Quem já chamou a mãe de mão que levanta a mãe!


Ela é tão falsa quanto o reflexo de espelho de academia.


Dói né? O quê? Chegar em casa e ver outra pessoa usando seu computador.

Aquela hora que o menino lindo se aproxima de você, pra pedir pra adiantar ele pra sua amiga.

   

Fica comigo que eu mudo meu status do Facebook.


Eu não ligo pra beleza, se eu ligasse eu nasceria bonito.

Você sabe que é adulto quando começa ter medo de ir ao dentista, não pela dor, mas pela conta que terá que pagar.

   

Amor, você namoraria uma mulher  dinheiro, mesmo ela sendo horrível? Claro,  isso eu perguntei no que você trabalhava quando nos conhecemos.

Confesso que me sinto impotente quando a minha internet cai.

   

Ontem o amor ia bater na minha ta, só que ele se assustou com tanta Testemunha de Jeová.


Você é de alguma tribo? Não,  quê? que você tem traços de tribo fu!


Se eu precisasse da sua pena me aproximaria de você e daria um puxão.


Sou desses que compra o mesmo desodorante que passa na TV só pra fazer igual o ator famoso.


Fica querendo ser avestruz mas não aguenta o tamanho do ovo.

Aquele momento em que o Jason arremessa o facão, e não imtando onde você esteja em relação a ele, o facão será cravado nas suas costas.

Só existem quatro coisas que fazem o homem filosofar igual a um canarinho: cachaça, paixão, falta de dinheiro e um par de chifres.

Eu roubo, tu roubas, ele rouba, nós somos políticos.


Esses políticos acham que nos enganam, e o pior, é que eles estão certos.


O cu é meu, a casa é minha, eu peido mesmo!


Quem nunca ouviu Ele nem sabe que você existe não sabe o que é ser fã.


Não tente se vingar de pessoas feias, Deus já fez isso  você.

   

E quem foi o cretino que contou para as mães que salada e legumes fazem bem a saúde?


Sou tão sozinho que criei ontem um perfil no Facebook pro meu cachorro e ele já tem mais amigos que eu.

Sei que não tenho muitas qualidades, e as poucas que tenho ainda não conheço.

Cachaça é o Listerine que você não precisa cuspir.


Homofobia tem cura. Ela se chama ensino fundamental completo.


Beleza exótica é a feiura sob os olhos de uma pessoa educada.


Passei creme na defunta, que ela queria ser cremada.

   

Eu começo a beber e meu lado filosófico começa a se manifestar.


O assaltante chegou ameaçando: Entregue o dinheiro ou vou te passar bala! Comecei a cantar: Bala de troco, que cosa triste...

Não há nada mais gozado que nografia.

   

A felicidade está onde menos se espera. Então a felicidade pode estar no inferno?


Animal eficiente é o co-espinho, que serve pra fazer tira-gosto e ainda vem com os palitos de brinde.

Sua vida é um jogo... então, game over pra você.

Proibido a leitura deste cartaz.


Admito, sou burro! Mas não a nível executivo.


Me ligue em casa, se eu não estiver me ligue no celular, se não me achar, me ligue no inferno.


Aquele empregado que não fala nenhuma palavra, o criado-mudo.

   

E pensar que quando eu era pequeno cheguei a pensar que algum dia os Power Rangers perderiam alguma luta.


Aqui se faz, aqui está feito.


Quem já jogou verdade ou consequência, sabe que as verdades ditas sempre acabam em consequências.


É muito Ai se eu te pego pra pouca Delícia.

Não se diz ovo, se diz galinha em cápsula.


Eu sou o tipo de cara que rouba honestamente.

Se eu quisesse agradar todo mundo não faria um Facebook, faria um open bar.

   

Aquela hora que a gente torce para os assassinos nos filmes de terror,  causa da burrice dos mocinhos.


Fico pensando o que se passava na cabeça do cara que olhou pro chuchu e disse: Isso é comestível.


Estou me afastando de tudo aquilo que me faz mal, drogas, bebidas, políticos...


Tinha tanta goteira na casa, que chovia mais dentro do que fora.


Foda-se! Tô cagando e postando.

   

Caso você venha me visitar se tiver duas viaturas na ta da casa, saiba que você está no lugar certo.

Você partiu meu coração. Que eu saiba, quem parte coração de galinha, é açougueiro.


Eu não quero nem saber quem ligou o cu do vaga-lume na tomada, eu quero é a floresta toda iluminada.

   

Dica do dia: Não confie em foto de perfil do Facebook.


Era tão distraído que peidava, sentia o cheiro e ainda perguntava: Quem foi?

   

Aquele instante que você está comendo uma mulher gostosa e acorda com a cueca toda gozada.


Perdi o controle do carro. E aí, bateu? Não, minha mulher que tirou carteira de motorista.


Dizem que você é aquilo que você come, e é  isso que não como fruta.


Se amanhã eu não acordar quero que você saiba que... vou estar dormindo.

Sera que sou só eu fico imaginando que tipo de música as pessoas estão ouvindo no fone de ouvido?


Eu escolho a mulher atrevés do olhar. Vou olhando, vou olhando, se for gostosa eu pego.


Meu pedido de aniversário só vai se realizar quando o bolo for de dinheiro.


A varinha mágica faz objetos sumirem. Concordo pois, quando mostro a minha as roupas da minha namorada somem.

Eu sou muito educado. Peido e arroto, mas depois peço desculpas.


Se matemática fosse bom, não começava com mate.


Você que me odeia sem me conhecer, eu desejo que seu côco não desça quando você der descarga na casa dos outros.

Aquele cochilo depois do almoço que você acorda sem saber que dia é.

   

Vi um anão cheio de assinaturas pelo corpo. Era um baixo assinado.

Eu era fofo, inteligente e tinha um futuro promissor. Aí eu cresci.

   

Pai, o que é gay? Não sei, pergunta pro seu pai.


Eu já quis ser outra pessoa só para me conhecer e ver se sou legal como penso.

A minha felicidade estava vindo de avião. Aí ela caiu na ilha de Lost.

   

Não é fácil ser bonito.  isso não consegui até hoje.


Funk é o nô para cegos.


Se beber, não tire fotos.


Casal que começa a namorar e coloca como casados nas rede sociais, não merecem respeito.

   

Às vezes fico pensando em quanta fome sentia o primeiro cara que teve a ideia de comer quiabo.


Falar de mim é fácil, difícil é fazer a coreografia de YMCA em hebraico.


Tem muito chifrudo se achando Hell Boy.

   

Infelizmente na política mais vale uma cueca grande do que um pronunciamento coerente.

Era tão viciado em Facebook que viu uma caixa de marimbondo e resolveu cutucar.


Sexo entre abelhas não tem piedade, elas ficam o ferrão mesmo.

A felicidade só mora ao lado se a vizinha for gostosa.


Amigos... quanto mais idiotas melhores.


Vão-se os celulares e ficam os carregadores.

Tenente: Soldado Garcia! Não te vi no treino de camuflagem hoje! Garcia: Obrigado Senhor!


Se alguma vez você discutir com uma mulher e no final ela te mandar ir beber pra se acalmar, case-se com ela!


Não basta não pegar ninguém, tem que dizer que só fica com meninas quando viaja que as da cidade são muito chatas.


29 de fevereiro é igual os políticos: Só aparecem de 4 em 4 anos.


Se em dia de sorteio da Mega Sena, você amanhecer com os dedos coçando... procure um dermatologista pois pode ser micose.

Os últimos serão os primeiros... a sobrar.

Tem muito Paint se achando Photoshop.

   

É como diz o ditado: Morrendo e aprendendo!

Malandro é o peido, que mora na bunda, não paga aluguel e ainda sai assoviando.


Altíssimo nível de falta de assunto: E aí, como vai a família?

Agora que inventaram a palavra PUTO, ninguém mais fica com RAIVA.

   
   

Mãe, eu te amo! Tá filho, mas você vai lavar a louça do mesmo jeito.

Senhor, dai-me dinheiro ou tirai-me o bom gosto. Amém!

Se errar é humano... acertar deve ser coisa de extraterrestre.


Grau de carência: Curtindo o próprio status no Facebook.


Ninguém vai com minha cara, só eu mesmo, que carrego ela!

   

Não existe mulher feia, existe mulher difícil de se acostumar.


Engraçado como se torna fácil acordar quando você percebe que está atrasado.


Amor verdadeiro é o dos adolescentes pela sua internet.

   

Se o plano A(mor) não der certo, eu passo pro plano B(eber).


   
   

É um problema de muita gravidez.

Eu não choro sobre o leite derramado. Mas derrame a cerveja pra ver o escândalo que eu faço!

   

Era tão viciada em sexo, que quando leu uso oral na caixa do remédio, fez um boquete no comprimido.

Quando vou chegando perto do espelho começo a perceber que a situação está ficando feia.


O vou cortar só as pontas é uma versão feminina do vou colocar só a cabecinha.

Os feios também querem amar.


Cruzamento no futebol é igual peido, os mais baixos são os mais perigosos.

   

Existe apenas uma pessoa no mundo que abre as tas apenas com o seu nome: Chaves.


Bully não é aquele que bate até ficar satisfeito e cansado, esse é um punheteiro!


Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra descansando do carnaval.

   
   

Poucas pessoas sabem, mas o miojo foi considerado a maravilha do século 3 vezes seguidas.

E quando você cair, eu estarei lá… rindo!

Pra você ser um burro só faltam as asas. Mas burro não tem asas. Então não falta nada!

   

As pessoas mais legais da escola são sempre as tias da faxina.

   

Contribua com o meio ambiente plante um pé de jabuticaba no seu quintal. Em breve você estará chupando e dando pra todo mundo.


Antigamente não catava ninguém, já hoje... também!

Já decidi... vou beber só este restinho de ano.


É bom dormir com chuva... menos pra quem tem uma goteira em cima da cama como eu.


A palavra Dinheiro vem do latim Toprecisanus.


Quem cedo madruga… encontra tudo fechado.

  

Estado Civil: Depende de quem pergunta.

Dinheiro abre muitas tas. Mas pra quem não tem, a solução é arrombar!

   

Tem pessoas que me acham super fútil, tipo quem é essa louca que gasta R$ 75 mil numa tarde? Ah, mas tem tanta criancinha passando fome. Gente, mas as criancinhas não são minhas! Val Marchiori


Unidos das Pessoas Maliciosas. Nota: 69


Se você não morrer novo, beleza, mas na velhice você não escapa.

Eu só percebo que a coisa está ficando feia quando vou chegando perto do espelho.

Até a dengue leva mais gente pra cama do você.


Lembra aquela época em que você tinha que ter vida social pra conseguir amigos?

  

Filho, vamos curtir uma praia nesse final de semana? Claro pai, me manda o link da fan page.

Vai ter tanta criança na festa, que até o Michael Jackson vai sair do túmulo pra participar.


Minha namorada quer que eu seja igual a ela, então ela quer que eu goste de homem.

   

O que eu preciso fazer para errar direito?


O computador é meu pastor, e dor nas costas não me faltará.

O amor supera tudo! Menos a pobreza e a dor de dentes.


Se no mercado vender milagre...  favor me traga 2kg.

Mulheres fingem orgasmos? Grande coisa... homens fingem amor!


Hoje só peço uma coisa: Reage fígado!

Me chama de Orkut e me esqueça!

   
   

Vai me dizer que acredita em bruxas? Mas é claro que não, mas que elas existem, existem. Chapolin Colorado


Quem casa uma filha e acha que está diminuindo uma colher, na verdade está aumentando um garfo!

   
   

Quando eu morrer, vou pedir pra Deus me deixar voltar  dois minutos, só pra eu avisar no Facebook.


Ficar sozinho em casa é legal, até ouvir o primeiro barulho!

Cortei o dedo. Saiu sangue? Não, saiu batata palha!

Se rolar use camisinha, se não rolar minta.


Aquele momento que você está tomando banho e cantando loucamente, mas quando sai do banho percebe que tem visita na sua casa.


Vou colocar a música do Plantão da Globo como toque do meu despertado, pra já acordar no clima de desastre.


Mineiro vem pra praia pra trazer chuva.

Quem ama o feio se arrepende amargamente.

A pergunta que não quer calar: a Câmara dos Deputados possui quantos megapixels?

Tem muito palito de dente se achando fio dental.

Tem muita lagartixa se achando Godzilla.

Facebook, Facebook meu, existe alguém que recebe mais solicitações de aplicativos do que eu?

Estou toda molhadinha, disse a gota d'água.


É tão lindo as pessoas encontrarem o amor eterno 5 vezes  ano.


Não basta ser pobre, tem que piscar as luzes quando o helicóptero do Brasil Urgente se aproxima da sua casa.


O tédio está tão grande que acho que já assisti todos os vídeos que existem no YouTube.

   

Fiz um miojo tão gostoso que o fogão de casa ficou de boca aberta.


Será que as bezerras também pensam na morte das pessoas?


Só existe uma coisa pior do que ser solteiro: ser casado!


Só posso ir para o céu, pois no inferno já estou.


O senhor já consertou o meu sapato? Já, só falta um detalhe pra eu acabar. O quê? Começar! Chaves


Se fosse fácil não teria graça, mas quem disse que eu quero algo engraçado?


Mulher bonita em beira de estrada é que nem música de carnaval, fácil de ser cantada!

   

Se tem uma coisa boa no Carnaval, essa coisa é a Ellen Roche!


Um bom motivo para acordar cedo: diarréia.

Nossa, você é tão criança. Fale com a minha mão!


As coisas que digo para você não falo para todas, só para a maioria.


Me enviou solicitação de aplicativo no Facebook? Não merece minha amizade.

Guarda-roupa de homem tem só dois tipos de roupa: as limpas e as sujas.


Espelho, espelho meu, é verdade que não existe ninguém mais linda do que eu? P.S.: Quem cala, consente!


Quem nunca desviou de pingos de chuva, não sabe o que é Matrix de verdade.


Tentei fazer aulas à distância, mas da minha casa não enxergo lá.


Minha barba é wireless... não tem fio!


Não basta estar carente, tem que fingir que dormiu no ônibus, encostar a cabeça no ombro da pessoa do lado e fingir que foi sem querer.


Pareço legal, mas recuso gente feia nas redes sociais.


Dica de punheteiro: moderação é o segredo, faça apenas após o café da manhã, almoço, lanche da tarde, jantar e mais uma antes de dormir.

Nada, ninguém e nenhuma coisa substitui o dinheiro.

Cuidado em ligar para a opinião dos outros, sua autoestima podem ficar sem créditos.


Não basta ser feio, tem que tentar compensar sendo engraçado!

Otimista: O copo está meio cheio. Pessimista: O copo está meio vazio. Eu: Dá pra parar de frescura e vamos beber de uma vez?

Nem tudo está perdido... Ainda temos muito mais para perder!


Você acha que casamento sai caro? Caro mesmo sai é o divórcio!


Meus tênis são todos descolados... descolados do solado!

Vi uma nota de 3 e lembrei de você!

Se nada der certo, viro roteirista de filme nô.


Com esse calor estou suando que nem cueca de carteiro.

Segunda-feira tem um gostinho de quero mais... quero mais que passe logo!

Quando achei que estava no fundo do poço, encontrei pré-sal.


É muito bolso pra pouco dinheiro.

Não pareço legal, mas já salvei minha mãe muitas vezes quando o chinelo estava virado.


A vida é como um Fusca azul... se você deixar passar leva um soco!

Se depois de 2 ou 3 dias frios e com chuva, o Sol volta a brilhar e o clima está agradável… provalmente esta é uma segunda-feira.

   

Sim, eu prometi te amar para sempre, mas não disse que era continuamente.


Às vezes vale mais um canhão na cama que dois aviões voando.


Depois de uma bebedeira, acho que deve ser muito melhor acordar com uma mulher horrível nua na cama, que com um homem lindo pelado.

A preguiça é uma sabedoria que vive no inconsciente.


Desde que me casei, desenvolvi um problema grave nos olhos… não consigo mais ver dinheiro.


Dizem que sonhar com merda é sinal de dinheiro. Fico imaginado como devem ser os sonhos do Bill Gates, do Eike Batista…


Toda mercadoria deveria ter seu manual de instrução. Até hoje não tenho certeza se o papel higiênico é realmente feito pra limpar o rabo.


Satisfeito moralmente e satisfeito oralmente: somente uma letra, mas uma enorme diferença.

Não basta ser pobre, tem que atender o telefone falando o slogan da rádio.

   

Qual é, parceiro, toca aqui, disse a viola ao dedal.

Comigo o buraco é mais embaixo, disse o anão durante o exame de próstata.

Na China, os Negócios da China são apenas negócios.


Eu me amarro em você, disse a corda ao pescoço de Tiradentes.

Se não fosse o amor, o que seria das músicas bregas?

   

Tenho saudade de caber dentro da cestinha do carrinho do supermercado.


Tem gente que demora tanto pra responder no MSN, que quando responde eu já fechei a janela e esqueci o que perguntei.


Tenho que parar de prometer coisas pra qualquer mulher que fiquei sem roupa na minha frente. David Lee Roth

Perguntei a um cachorro se ele me ouvia, e ele respondeu: Osso!

   

Agora sou banqueiro: só fico sentado nos bancos da praça.


Não devemos criticar o próximo... então, critique o anterior!

Economize água: Tome banho de gasolina à luz de velas.

2012 pode não ser o fim do mundo, mas tá ensaiando bem!

É tão feio que Deus disse Pisca pra ser feio, e ele dormiu!


A pessoa chora ouvindo uma música em inglês e a tradução é: Eu bebi pra caralho, usei drogas e dei pra dois negões!

   

Vou te pegar na saída na minha época era ameaça... hoje em dia é cantada!


Não basta ser pobre, tem que colocar a caixa de papelão da TV de 42 na ta da casa para a vizinhança ver que comprou uma TV nova.

Não basta ser pobre, tem que colocar a pilha no congelador pra ver se volta um pouco a carga.

   

Não basta ser pobre, tem que andar com um pente na carteira.

   

Até a professora de Artes merece mais o meu respeito que você!


Não basta ser pobre, tem que saber a tabela do horários dos ônibus de cabeça.

Os meus seios são empinados... para baixo!

   

Quando me atraso minha mãe liga e diz: Se não estiver morto ou em coma, tá de castigo para todo o sempre!

Sou ciumento apenas o bastante para não ser corno.


Amigo sincero é aquele que admite estar com fome na sua casa.


A vida se resume em três certidões: nascimento, casamento e óbito.

   

Ironia é se apresentar a um estuprador falando: Prazer.

   

Em terra de banguela quem tem um dente é abridor de garrafa.


Se nada der certo, vou pro centro da cidade gritar: Foto 3x4 na hora, na hora!


Carnaval de nerd é só no Bloco de Notas.

   

Já pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu histórico de navegação na internet?


Eu até acredito que Deus criou os alimentos... mas tenho certeza de que quem criou as calorias foi o Diabo.

   

Que mundo é esse que eu tô vivendo? É tanta piranha que nem eu entendo...


As minhas melhores fotos são aquelas em que estou ausente.


Pareço normal, mas corto o céu da boca chupando bala.


É  isso que o Brasil não vai pra frente, ontem vi um anuncio Precisa-se de Empregada. ra,  que não contrata desempregada?


Não se pode ter tudo... Onde você guardaria?


A insônia é tão forte que os carneirinhos dormem primeiro que eu.


Já que pobre não pode ter duas casas, dois carros... Tem três gatos, quatro cachorros, cinco passarinhos...


Se tem uma coisa que me faz perder o controle... é o buraco entre as almofadas do sofá.


A última gota sempre cai na cueca, mas driblei o sistema, agora só mijo sem cueca.


Oi, lembra de mim? Te peguei no colo quando você tinha 6 meses. Nossa, eu lembro sim, com certeza!


No MSN: Você tá solteiro? t0 S1m p0rKEe? Nada não, já sei o motivo...


Estudos revelam que usuários de maconha preferem filmes baseados em fatos reais.



Parei de beber, vai fazer um dia amanhã.


E o mudo, então? Nem se fala!


O mundo anda tão perigoso que até meu cabelo anda armado.


Pareço legal, mas já menti que bosta de cabrito era café.

   

Não foi a ventania que eu pedi pra você, mas dá pra quebrar o galho.



Dúvida cruel: Com que pijama vou passar o Carnaval?


Em boca fechada não entra bafômetro.

O rock te abre a mente, o funk as pernas.


Com esse calor fritando os miolos, até entendo se alguém disser que abriu a geladeira pra pensar.


Ele era tão foda que foi na balada de calça moletom e ainda conseguiu pegar todas.

   

Tenho que parar com a mania de querer parar com manias.


O amor só foi feito para as pessoas jovens e bonitas.


Não acredite em tudo que ouviu sobre mim, a verdade é muito pior.


Confesso que já tentei ficar muito bravo para virar um Super Saiyajin.


Se Michael Jackson estivesse vivo hoje, aposto que ele estaria desesperado, tentando sair do caixão.

Se opinião fosse dinheiro, queria ver se alguém teria a coragem de dar.

   

Sabe como descobrir se você é um idiota? Se você já teve mais de um amor eterno em um ano, parabéns, você é um deles!

   

A matéria que eu mais gostava na escola era Artes... Nessa aula eu sempre pintava e bordava.


Até o boné não sai da cabeça de alguém e você não!


Você é idiota assim mesmo ou está fazendo cosplay do Pateta?

   

Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.


Pareço esperto, mas já me assustei com minha própria sombra!


Minha barba é dura e cheia. Dura de nascer e cheia de falha.


Com um calor desses tô suando mais que tampa de marmita.

Se homem gostasse de leite, não jogaria ele fora.



Não imta em quantas vezes financiei, o imtante é que estou de carro!


Como ser feliz em 2 passos: dê 2 passos até a sua cama, deite e durma.



Já comi torresmo com muito mais cabelo do que isso aí!, disse o mineirinho antes de beijar a moça.


Eu odeio quem tem mania de odiar tudo. Aliás, eu odeio essa mania e odeio você também!



Não basta ser pobre, tem que pentear a sobrancelha com uma escova de dentes.



Exame de próstata não faz de você menos macho... a não ser que você saia de lá achando o médico mais ajeitadinho do que quando chegou.



Estado Civil: Precisando urgentemente de alguém que precise urgentemente de mim.



Policiais também tem coração, mas o cassetete bate mais forte.



Quanto maior, melhor em todos os sentidos. Freddie Mercury



Meu chefe é muito inteligente, ele sempre chama uma pessoa mais inteligente que ele para resolver os problemas: Eu!



Você percebe que está ficando velho quando vai viajar e leva mais remédios do que roupa.


   

Domingo com gostinho de quero menos.



Fique calmo e diga aonde você vai... que eu vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo.


   

Queria morar em Palmas. Sou muito carente de aplauso.


Que seja eterno enquanto bêbado.


Em casa de Ferrero o chocolate é Rocher.



Sou carente mesmo, se não gostou disso então me abraça!


   

Frase que nunca deve ser dita na frente da sua mãe: Não tenho nada pra fazer.



Incrível como as pessoas resolvem dar tapa no ombro justamente quando você está ardendo de tanto sol.



Agora que eu comecei a trabalhar, tá dificicil colocar a punheta em dia.


   

Meu sábado não promete... mas pelo menos ele é sincero.



Poucos sabem mas 00:00 é mais conhecido como Hora Bolas.


Se nada der certo, tô acostumado!



Quem é que nunca pensou em jogar War com o mapa das partes do boi que tem nos açougues? Vou atacar de filé mignon com três exércitos de contrafilé.


Abadá de micareta deveria ser biodegradável, você salva o planeta e evita ser brega ao mesmo tempo.


Com tantos sobores de miojo, minha alimentação se tornou bem variada.



Uma coisa que me fascina sobre o reino animal é como esses bichos todos conseguem sobreviver sem internet.


Eu sou a prova viva de que decepção não mata.



Mãe, agradeço muito  você ter trocado minhas fraldas, mas isso não significa que eu me sinta a vontade trocando de roupa na sua frente.

   

O mercado de trabalho anda tão concorrido que eu estou mandando até meu Certificado de Crisma com o curriculum.


Meu sonho é ser diretor de uma escola pra quando eu ver aquelas rodinhas e os alunos gritando briga briga briga me juntar a eles e gritar também!


Descansando minha vida social, na minha rede social.

Fui pagar uma compra com o cartão de crédito e a vendedora perguntou se eu queria dividir, respondi: Claro, então cada um paga metade.

Não imta o quanto você seja bom, você sempre vai olhar para os seios da sua dentista.

Pintou o cabelo de vermelho? Não, menstruaram na minha cabeça.



Converso sozinha, e ainda me mando calar a boca.


Encontrar o ponto G de uma mulher gorda é fácil, tá na etiqueta.

   
   

Eu sou tão feio que nem São Longuinho é capaz de encontrar a minha beleza perdida.

Tem gente que só vive falando em vodka, mas não aguenta nem chupar um Halls preto.

Pareço legal, mas já torci pra mágica dar errado no programa ao vivo.


Como sou um menino comtado, vou dormir cedo. Lá pelas 6 da manhã!


Imagine um galinheiro quando as galinhas começam a brigar, é assim que meus vizinhos conversam.


Pra minha vida fechar com chave de ouro, eu só preciso de seis coisas: os 6 números da Mega-Sena.


Maior mentira do Universo: Depois de um tempo você acostuma a acordar cedo.


Mulher de amigo meu é a melhor mulher pra se pegar... que foi testada  alguém que eu confio.

Rubinho Barrichello, o Internet Explorer da Fórmula 1.

Eu só não ligo pra opinião dos outros que não tenho crédito!


Não seria nada mau se tivéssemos férias de 6 meses, duas vezes ao ano.


Tem gente que diz tanta merda, que a bunda delas deve sentir inveja!


As pessoas me esquecem como se eu fosse a letra do hino nacional.


Você quer ser Testemunha de Jeová? Mas eu nem tava na hora da briga...


Tô esperando a felicidade bater na minha ta, mas  enquanto só apareceram Testemunhas de Jeová!


Às vezes eu acho que tem gente que deveria ter continuado no saco do pai, ou ter sido vítima de uma punheta.


A herança da minha família já foi dividida, eu fico com as dívidas do papai e meu irmão com as dívidas da mamãe.

   

Não basta ser pobre, tem que usar uma camisa furada e ter um amigo que diga: Foi pra guerra e nem me convidou!


Quando estamos nadando no dinheiro, até a segunda-feira vira sábado.

Se pelo fosse sinal de puberdade meu cu seria adolescente.


Estamos em pleno Século XXI e cadê a máquina pra detectar falsidade?


Lançamento do próximo filme de Resident Evil vai ter marketing viral.


Se você soltar um pum debaixo do coberto e a sua esposa não reclamar, o seu casamento com certeza está em crise.

Fiquei muito triste quando pararam de fabricar sorvete de bacon  causa da gripe suína.


Otimista: Só faltam 30 degraus. Pessimista: Ainda faltam 30 degraus. Eu: Vou de elevador.

Quem nunca cuspiu para cima, não sabe o que é ter medo de provar do próprio veneno.
4.5 164
 RicardoWay


Tô mais ocupado que banheiro da Oktoberfest.

Quando eu era criança, morria de medo dos bêbados. Hoje sou um deles!

   

Eu não nado na sua privada, então não urine na minha piscina.


É tanta causa de morte... que nem sei como estamos vivos!


Meus vizinhos adoram tanto minhas músicas que quando eu ligo no volume máximo, eles convidam os policiais para ouvir também.


Um casamento começa ir para o brejo quando você começa engolir um sapo após o outro, e não lhe sobra mais tempo para comer a perereca!


Tênis de marca é assim: Quanto mais feio mais caro.




Fiquei meia hora criando coragem pra falar com a garota no MSN, e na hora que falo Oi ela sai.


Coisas que falo na escola: Que sono. Quero ir embora. Que horas são? Que fome. Qual a próxima aula?


Meu holerite é tão engraçado que se for apresentado em um circo, o palhaço perde o emprego.

Meu salário deveria se chamar tapa-sexo, de tão minúsculo que é.


Eu não sinto cólica, sinto uma amostra grátis de um parto!


Pareço legal, mas só ajudo a recolher do carro as compras que me interessam.


Quem nunca bateu punheta com catálogo de lingerie não sabe o que é precisar de pouco pra ser feliz.

Coisas raras de escutar: Parei de fumar; Parei de beber; Parei de entrar no Facebook...


Eu preciso de 8 horas de sono  dia... e umas 10  noite.


 favor, não teste minha paciência. Eu já testei e não funciona.

Tenho 99% de certeza que você não gosta de mim, e 100% de certeza que não me imto com isso.


Não tenho palavras pra descrever o que sinto  você. Sorte que Deus inventou o dedo do meio.


Você não pode encarar seus problemas se seu problema é sua cara.


Odeio quando eu planejo uma conversa na minha cabeça e a outra pessoa não segue o roteiro.


Esquecer o celular dentro da geladeira é normal?


Falar de mim é fácil, quero ver é assoviar debaixo d'água.

A vida é assim: sempre vai ter um chato tentando se enturmar com você.


Quer uma mulher que faça todos as suas fantasias? Se case com uma costureira de escola de samba!



Chega de humildade, disse a arrogância.


Tem muita traíra seca se achando bacalhau.


Comeu alguém na balada? Não, mas também não fui comido... e empate fora de casa é vitória!

   

Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo a garrafa que não passa na guela.


Prometeu, prometeu, até que meteu e, já metido, nada do prometido.


Sim, todos já sabemos que a inteligência te persegue… Pena é que você corra tão depressa!

Espelhos não mentem. E sorte a sua que eles também não podem rir.


ETs vão invadir a Terra amanhã para abduzir todas as pessoas bonitas e sexys. Você estará seguro, mas eu queria dizer adeus.


Sempre tem um idiota pra te zuar quando você está comendo uma banana.

As pessoas só me chamam de feio até descobrirem quanto eu ganho... E quando descobrem me chamam de feio e pobre.


Não basta você sair feio na foto, seu amigo tem que ir lá e marcar você pra todo mundo ver.


Não vejo vantagem na reencarnação, a não ser que conte tempo para o INSS. Luis Fernando Verissimo


Tem muita gente honesta neste país. Só não se identificam para não ficar de fora se aparecer um bom negócio. Luis Fernando Verissimo


Deus não dá asa a cobra, mas dá microfone a cantor de funk.


Que vontade de enfiar o chifre em um pneu só pra escutar o estouro.


Ache o erro na frase: Eu não perco o controle na TPM.


Pelo preço dos ovos de Páscoa, quem de estar botando esses ovos é a galinha dos ovos de ouro.

Eu preferia o álcool combustível. Depois que passou a se chamar etanol ficou muito caro.

Pra que acordar, se de noite eu vou dormir de novo?


Ao ver uma foto de uma desconhecida no Facebook, nada corta mais o tesão do que uma parede sem reboco no fundo.


Três coisas que eu gosto de ouvir: tá aí teu dinheiro, o almoço tá na mesa e sua sogra está prestes a falecer.

   

Não basta ser pobre, tem que separar o guarda-roupa em roupas pra sair e roupas pra ficar em casa.

O dia está cada vez passando mais rápido, acabei de tomar café da manhã e já é meio-dia


Na frase Estou cagando, mãe!, o sujeito está batendo punheta.


Há um limite estreito entre pescar e ficar na margem de um rio como um idiota. Steven Wright

Tem muito peixe podre se achando sushi.


Regra dos preguiçosos: caiu embaixo da cama, se foi, pra sempre.


Me diga se eu falei algo que te ofendeu. Posso querer te ofender novamente mais tarde.


E aquele momento tenso, quando sua mãe está lavando a louça e você coloca lentamente seu prato dentro da pia.


Na frase Vou dar um pulinho no banheiro., o sujeito vai é cagar!


No próximo carnaval eu vou para um estado onde só tem alegria e mulher bonita... O estado da embriaguez.

   

Ao invés de me jogar indiretas, faça como o Silvio Santos e me jogue aviõezinhos de dinheiro.

Senhora, eu vos amo tanto, que até  vosso marido me dá um certo quebranto. Mário Quintana


Eu gosto de filmes com coisas que explodem.

Se essa rua, se essa rua fosse minha... eu alugaria todas as casas e não trabalharia nunca mais.


Imposto de Renda, eu te odeio! Pronto, já fiz minha declaração.


Não basta ser pobre, tem que tomar banho com esponja de lavar louça.

Se é obrigatório dirigir com as duas mãos no volante, como é que eu faço pra segurar minha cerveja?


Sequestro é uma palavra forte, prefiro pensar como uma adoção surpresa.


O sarcasmo é ineficaz contra pessoas estúpidas.


Ê domingão, de dia alegria e de noite depressão.

   

O meu nome não está na lista? Não me incluíram nem no etc?


Bom dia para mim, é acordar e a pessoa te desejar boa tarde.


Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser processado.


Não imta como você escova os dentes, está errado!


Nada é tão trabalhoso quanto ser pobre.

   

Se nem a vagina agradou a todos, quem sou eu pra agradar.


Mãe, vou sair com meu amor! Não vai levar o computador pra rua não!


Calça saruel é a única peça de roupa democrática... fica mal em qualquer pessoa. Gloria Kalil

O asfalto da minha cidade parece um tapete. Mas daqueles tapetes de banheiro, cheios de buracos.


Quem nunca chamou uma professora de vó ou mãe, não sabe o que é ser uma anta.


Estou tão carente que tô respondendo os SMSs da operadora dizendo: Vou recarregar sim, te amo!


Meu Deus! Esse cheiro saiu de dentro de mim?


Tenho um pressentimento de que vou morrer de falência do fígado, atingido  um raio ou  infarto durante o sexo... Mas tenho um carinho especial  essa última opção.


Nossa Joãozinho, como suas notas estão baixas! É pra combinar com o seu salário, fessora...


Adoro quando a risada de uma pessoa é mais engraçada do que a piada.


Eu te amo. Sete letras, três palavras e uma grande mentira.

Não trate como Messi quem te trata como Deivid.


Não existem perguntas idiotas, existem pessoas idiotas que perguntam.

Se a vida te der limões, faça suco de laranja e deixa a vida ficar se perguntado como foi que você fez isso.

   

Nunca vi você e você quer que eu te empreste dinheiro? E se eu disser que é um assalto? Aí tudo bem...


É muito sorriso pra pouco dente.


Só tenho uma coisa pra dizer pra esse povo que fica o dia inteiro no Facebook: Tamo junto!

   

Oi, qual o seu nome? Sofia da Silva. Eu perguntei o seu nome, não o da sua mãe!


Só quero deixar bem claro, disse a lâmpada.

Nunca quebrei o braço, mas em compensação a cara...


Hoje eu tirei o dia para incomodar alguém, e o pior é que estou sozinho.


Se eu fosse um rapper americano faria músicas que respeitassem as mulheres e gastaria meu dinheiro com coisas úteis. Resumindo, se eu fosse um rapper americano não seria um rapper americano.

Se ela é inteligente? Digamos que ela acabou de se formar em antropopsicosociobiomegalogia.


Eu sou tão magro, que uso suspensórios na cueca.


Contar carneirinhos é para os fracos, eu estou tosquiando os meus.

Era tão pobre, mas tão pobre, que dividia até o sono.

Nível atual de boa vontade para realizar tarefas compatível com: atendente de SAC.


Fundo do poço é para os fracos, eu já estou no núcleo da Terra.


Pareço legal, mas quando vou dividir alguma coisa pela metade, sempre comparo antes e fico com a parte maior.


Tem momentos na vida que tudo o que você quer ouvir da pessoa é: Toma esses R$ 50,00 de presente!


Sonho: Churrasco. Realidade: Miojo sabor picanha.

Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar meu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais.


Por  que as esposas reclamam de você ter uma amante e a amante não reclama de você ter uma esposa?


Tem muito meia velha se achando cuador de café.


Não basta ser gordo, tem que dizer que é ansioso.


Duro é quando bate aquela dor de barriga na meio do engarrafamento.


Só 32% dos policiais trabalham sábado e domingo. Após 48h de um crime, as chances de descobrir o culpado caem para 16%. Faça como eu: Mate na sexta.


Quando roubaram seu carro o assaltante estava com um revólver? Não, ele bateu no meu vidro com uma maria mole e disse pra eu sair do carro!


Em aulas chatas, aprende-se muito sobre o voo das moscas.

Aqueles dias que você não sabe o que tá pior: Sua cara, seu cabelo ou sua vida.


Violento mesmo é amor, o resto é só cara de mau.


Feche a tampa, tire suas calças, suba em cima de mim e faça o que você precisa para satisfazer suas necessidades. Te amarei pra sempre, privada.


Se você não assume nem um peido, vai assumir o que na vida?

 falar em prostituição... Como é que anda a sua namorada?


Sua opinião é muito imtante.... pra você.

Não basta ser pobre, tem que ir a pé e dizer que vai de Viação Canela.


E aí gatinha, quer o meu MSN? Não, obrigada, já tenho um!


Falar de mim é fácil, quero ver ficar uma semana sem usar o Facebook.
 

Mamãe não passou mel em mim, me jogou dentro do pote.

Solteiro sim, que quem gosta de compromisso é agenda, quem corre atrás dos outros é a polícia e que dá satisfação é empregado.


Atenção minhas ex-namoradas, se vocês receberem uma ligação minha de madrugada no final de semana, não atendam, é vírus!


Não procure pelo em ovo... pois você pode encontrar um saco!


A mulher enganou o Cão, Adão, Sansão, Lampião, imagina você que é bobo...


Fala que odeia funk, mas em 2001 estava dançando o Bonde do Tigrão.


Se é pra você ter duas caras, pelo menos tenha uma bonita.


Não se preocupe com sua idade... ela passa.


Queda é aquilo que está entre a derrapada e o puta que pariu.


Eu nunca vi quem pegou o aviãozinho que o Silvio Santos joga pro auditório.


Deixe para amanhã o que era pra ter feito ontem.

Heróis deixam os vilões destruírem um pouco da cidade, pra depois detê-los.

Minha cueca está com o elastico tão gasto que faço bambolê com ela.


Minha namorada quer pintar os pentelhos de verde, mas já falei que não quero propaganda política. Toda vez que for transar vou ter que ver o partido verde.


Aquele momento em que tudo parece estar perdido... mas o GPS encontra uma nova rota.


Acredito em amor a primeira vista, o resto é a prazo.


Cuidado ao comprar casa na planta... podem estar querendo te vender uma casa na árvore.


Estou com tanta fome que eu comeria até a mulher do garçom.

Já chupei muita manga, disse o cão.


Na minha casa eu sou o chefe, minha mulher só toma as decisões.

   

Transação bancária é pura ilusão, você tira e coloca o cartão, mas na verdade é o banco que tá te fodendo.


Se você quer ser mais inteligente, cale a boca.


Saiu uma barata do ralo do banheiro e não tive coragem de matar, vai ver ela pode ser minha filha.


Você não tem opinião própria? Tenho, mas não concordo com ela.


Para cada problema há sempre uma resposta clara, simples e errada.

Se case de manhã. Dessa forma se não der certo, você não terá desperdiçado um dia inteiro.


Você é um intelectual se você encontrou algo mais interessante do que sexo.

Já engoli muitos sapos, disse a cobra.


Atenção: Idosos causam sono. Isso mesmo, pois toda vez que um idoso entra no ônibus todas as pessoas sentadas dormem.

   

Meu pai chegou em casa bêbado e falou para minha mãe: Mulher, hoje nós vamos fazer o Diabo nessa cama. 9 meses depois eu nasci.

Piadas de gente rica são sempre.

   

No dia da inauguração do seu cérebro, me convide, viu!


Eu adoro animais... principalmente os meus amigos.


Com tanta mulher-fruta fui logo me casar com o bagaço.


Tem muita bolinha de gude se achando Esfera do Dragão.


O sonho de todo homem é transar com duas mulheres. Eu já transei com três... Ao longo da vida!


Na idiotice não tenho limites.


Dica para quando você for jogar Pedra, Papel e Tesoura: faça um coraçãozinho com a mão, afinal o amor vence tudo.


Sacanagem é você ficar prendendo o peido  uma hora, mas de repente você dá um espiro e o desgraçado foge junto.


Se uma pessoa morre queimada, ela recebe desconto para ser cremada?


Pode fumar a vontade, você vai morrer atropelado  um ônibus., disse o vidente.


Minha namorada é muito apressada, faz só 8 anos que a gente namora e ela já quer casar.


Camisa xadrez é um coisa, toalha de pizzaria é outra.


Desculpe a sinceridade, mas você é mais feio que meu cu cagando.


Mulher de verdade é aquela que chega em casa, vê você jogando videogame e diz: põe pra dois!


Solteiro, até que a morte nos separe.


Seria legal se as pessoas peidassem gás hélio. Além de não ter cheiro, faria todos ao seu lado falararem com uma voz engraçada.


Dizem que o álcool mata as nossas células nervosas… acredito. Deve ser  isso que sou tão calmo!


Vamos deixar o Brasil mais belo, coloquem silicone.

E Deus falou: Vou unir o inútil com o desagradável! Então eu nasci.


Toda minha vida eu pensei que queria uma carreira. Acontece que eu só queria mesmo contracheques.

O que você chama de nô, eu chamo de educação sexual.
 
Perco o amigo, mas não perco a correção gramatical.


Se carro com som automotivo pega-se mulher, então o leiteiro da minha rua já teria pegado todas, dizendo: Olha o leite!

   
   

Dinheiro podia ser igual problema... aparecer do nada!

   

Ó Deus,  que ao invés de caspa o Senhor não me deu mais paciência?
 

Me veem como bêbado, eu me vejo como fomentador do desenvolvimento econômico dos bares.

O coração apronta e o fígado é quem paga.
                                    

O cara é tão chato no Facebook que, quando ele posta tô saindo, todo mundo vai lá e curte.


Quem nunca ouviu os pais falarem Na sua idade eu já trabalhava. ou Quando eu tinha a sua idade, essas coisas não existiam!, não sabe o que vai falar para o seu filho.


Mulher com barba é igual mulher com decote, depois que você repara, você não consegue olhar em mais nada.


Os políticos brasileiros confundiram transparente com traz parente.


   

Nos anos 80, o Drácula sugava o sangue de meninas virgens. Em 2012 ele morreu de fome...

   

Eu não sou viciado em cocaína. Só gosto do cheiro dela. Richard Pryor


Ela era tão gorda que batiam a vitamina dela na máquina de lavar.

Você nao sabe o quanto eu já chorei hoje. Nossa,  quê? Tive que picar a cebola pra minha mãe fazer o almoço.

   

Eu li que o amor é inteiramente uma questão de química. Não me admira que sua esposa o trata como lixo tóxico.


Eu tenho cabelo na bunda, mas ainda não tenho barba. Isso é normal?


Cagada estilosa é quando você caga de óculos escuro, ao meio-dia, no meio do matagal.


Nesse final de semana fui à praia, e de tão limpa que estava a água consegui até ver no fundo do mar os cardumes de latinhas.

O melhor amigo do homem é o cão, e a melhor amiga do homem é a punheta.

Meu namorado queria transar comigo usando camisinha sabor Ice. Ele ta achando que minha vagina é frigobar?

   

Preciso trabalhar, videogames não caem do céu.


Gosto de todos os tipos de mulher, exceto das feias.

Minha filha,  favor, me fala que essa sua barriga grande é só bosta mesmo e mais nada.

Pareço legal, mas quando estou dormindo fico mudando de lado pra evitar o lugar onde babei.


E aí, gostou? Que nota você me dá? Dou uma uma nota de 100 e ainda pago o motel.


Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra cerveja.


Eu te odeio exatamente do jeito que você é.


Eu odeio quando o chuveiro só tem duas opções: Queimadura de 3º grau ou nadar nu na Antártida.


Ontem guardei meu óculos na geladeira. Ou estou apaixonada ou profundamente doente da cabeça. Deus queira que não seja apaixonada.

Não basta ser pobre, tem que ter uma coleçao de shampoo na janela do banheiro.


Ironia mesmo é calmante sabor açaí.


Meu sono é igual o número 8, se deitar vira infinito!


Não basta ser pobre, tem que ter dentro do box um prestobarba e um espelhinho laranja pendurado.


Me chamam de porco, mas o principal eu não sei fazer... roncar e fuçar.


Mais sorte para seu azar da próxima vez.

   

Quem nunca peidou e colocou a mão no fundo das calças com aquele medo, que atire a primeira pedra.


Não é que eu seja feio, é que essas máquinas digitais de hoje em dia são de péssima qualidade.


Eu tive um pesadelo. Sonhei que eu era você!


Pareço legal, mas matava muitos animais em Donkey Kong.


Quem nunca informou as horas mesmo estando cheio de bolsas pesadas na mão não sabe o que é ser gentil.


Tenho um amigo tão magro, que quando ele estava se afogando no mar, em vez de jogarem uma boia jogaram um biscoito polvilho.

Quer perder 10 kg? Corte sua cabeça.


Eu não te ouvi, então vou só rir e esperar que não tenha sido uma pergunta.


É claro que eu vou dirigir, eu estou muito bêbado para andar.


Armas não matam pessoas, pais de garotas gostosas matam.

   

Às vezes eu tento ser normal, mas fica chato, então eu volto a ser eu.

   

Eu queria ser menos inteligente, assim eu poderia aproveitar sua companhia.


Você está com inveja que eu ajo como um retardado e as pessoas ainda me amam.


Você nasceu na estrada? que é lá que acontecem a maioria dos acidentes.


Você diz que eu tenho a mente poluída... mas como você entendeu o que eu quis dizer?


Eu estou em um relacionamento sério com meu estado civil de solteiro.


A maior mentira que eu já contei pra mim mesmo: Não preciso anotar isso, eu não vou esquecer!


Eu sou um cara que ando sempre de cabeça erguida, e ainda mais quendo eu vejo uma mulher gostosa.


Eu sou um cara que gosta de conhecer a mulher bem a fundo.


Joguei um pássaro no ventilador e ele está rodando até agora, acho que é uma pomba-gira.


Aquele momento que você finge que estava cantando só que alguém viu você falando sozinho.


O bom da vida é viver, de preferência vivo.


Queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois poeta pensa em tudo e eu só penso... em te comer!

Use camisinha! que depois não adianta chorar o leite derramado em lugar errado.

   

Sou meio sem noção. Perdi metade dela quando bati a cabeça.


Sei fazer a frente de minha calça mexer sem usar as mãos.


Sou a única pessoa que nunca escorregou em uma casca de banana?


Amigo puxa-saco é aquele que se você postar no Facebook apenas um ponto, ele já curte e comenta.


Sozinho em casa. Expectativa: Festa. Realidade: Fazer xixi com a ta aberta.

Eu odeio como as aranhas ficam em nossas paredes e agem como se tivessem pagado o aluguel.

   

Não se preocupe, eu não vou contar pra ninguém, e se eu contar vou dizer para eles não contarem para niguém.

   

Quem nunca ficou inclinado na cadeira e quase caiu pra trás, não sabe o que é quase ter um infarto.


Estou de olho em vocês esse ano, ladrões de canetas.


Não batam em crianças. É sério... muitas têm armas agora.


Ironia seria energético sabor maracujá.


Acho que a madeira da Amazônia esta acabando devido a imensa quantidade de caras de pau que são fabricados todos os dias.

   

O apressado come cru? Tudo bem, eu gosto de sushi.

   

Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.


O cumulo do tédio é ir no casamento alheio esperando ver alguem dizer que é contra.


 que ninguém leva meu sarcasmo a sério?


Na frase Eu queria tanto alguém pra dormir de conchinha., o sujeito quer é transar.


Meu dias de pobre estão contados... Até agora foram 10.040 dias.

   

Se eu disse algumas coisa que te ofendeu... essa era minha intenção.

   

Se a vida te der limões, coloque-os embaixo do sutiã pra seus seios parecerem maiores.


Ou me ame ou vá embora.... ei, para onde todo mundo está indo?


Ex-namorado é igual zumbi... quando se pensa que ele já morreu, ele volta e quer te comer.


  

Mentira é como o sêmen, queremos sempre que as mulheres engulam.


  

Pare de ser idiota.. é a minha vez!


Pessoas gordas são mais difíceis de sequestrar.

   

Eu parei de ouvir, então  que você não para de falar?


Se feiura matasse, você seria uma arma de destruição em massa.


Eu gosto de você. Você me faz lembrar do tempo em que eu era idiota.


Eu não me acho, são as mulheres que me procuram.


Pesquisa aponta que a mulher brasileira é a mais feliz do mundo. Atingi o meu objetivo.


Pareço normal, mas quando estou cagando penso muito em você.

   

Na frase Já estou indo, mãe!, o sujeito ainda está no computador.


Ser mulher deve ser muito bom, tem um monte de homem que quer ser.


Se o dia da mulher é internacional então não deveria ser comemorado aqui.


Minha beleza está cantando sertanejo... de tão interior que é.


Admita, você já imitou a voz da ligação a cobrar dizendo: Diga o seu nome e a cidade de onde está falando.

   

Ser chique é comprar um produto de R$ 1,99 pagar com uma nota de R$ 2,00 e falar pro caixa: Pode ficar com o troco.

  

Meu avô não tinha eletricidade e teve 6 filhos. Meu pai já tinha TV e teve 3. Agora tenho computador e a acho que a família termina aqui.



Minha felicidade só depende de você: Dinheiro.

 
   

Não quero nem saber quem cortou a perna do Saci, eu quero é vender muleta.

   

Se a vida lhe fechar as tas e trancar as janelas, dê uma de Papai Noel e entre pela chaminé.

   
   

Ainda não conhece a sensação do fracasso? Tire o rolinho do papel higiênico e tente recolocar.

   

Não basta ser apaixonado tem que assumir o peido da namorada.

   

Que cheiro ruim é esse? Não sou eu, tomei banho a 9 dias atrás.


Falar que sou noveleiro é fácil. Quero ver assistir um capítulo inteiro e não querer ver o outro no dia seguinte.


  

Me dá uma bala? Acabou! Precisava colocar 8 balas na boca de uma vez só pra não me dar?

  

O cúmulo da educação é esbarrar em um manequim e pedir desculpas.


Dizem que todo o homem toca violão  causa de uma mulher, eu tocava outra coisa.


Sempre tive vontade de pegar todo meu salário jogar pra cima e esperar ele cair de braços abertos como acontece nos filmes. Fiz isso hoje. O problema é que era tanta moeda que não teve o mesmo efeito.

  
   
Eu era bonito, mas agora sou mais... mentiroso ainda!

   

Com tanta campanha de uso de camisinha, agora eu uso 24 horas. Só tiro para fazer xixi e para transar, fora isso, tô sempre com ela.

   

Muitos caras são escolhidos  garotas, para tomar fora é claro. E assim aumentar a autoestima delas.


Regime é isso. O tamanho de sua marmita jamais deve ser correspondente ao tamanho de sua fome.

   

Não sei que salário de juiz é tão alto... Vejo tanta gente me julgando gratuitamente.


Tô com mais carência que plano de saúde para idoso acima de 90 anos.


Você aí que fica jogando esperma no ralo ralo e acha que é só isso... Um dia sai um monstro do esgoto e te chama de pai.


Você parece índio, da tribo Aquidáoanus.

  

Meus dentes são iguais os de cobra. Finos e grandes? Não, só tenho dois na parte de cima.


  


Quem com ferro fere com ferro será o vencedor!



O dia que eu encontrar um homem que assuma ser infiel... eu caso com ele!

   

Quem já chamou a mãe de mão que levanta a mãe!

   

Ela é tão falsa quanto o reflexo de espelho de academia.

   

Dói né? O quê? Chegar em casa e ver outra pessoa usando seu computador.

   

Aquela hora que o menino lindo se aproxima de você, pra pedir pra adiantar ele pra sua amiga.

   

Fica comigo que eu mudo meu status do Facebook.

   

Eu não ligo pra beleza, se eu ligasse eu nasceria bonito.

   

Você sabe que é adulto quando começa ter medo de ir ao dentista, não pela dor, mas pela conta que terá que pagar.


  

Nos anos 80, o Drácula sugava o sangue de meninas virgens. Em 2012 ele morreu de fome...


Eu não sou viciado em cocaína. Só gosto do cheiro dela. Richard Pryor

   

Ela era tão gorda que batiam a vitamina dela na máquina de lavar.

   

Você nao sabe o quanto eu já chorei hoje. Nossa,  quê? Tive que picar a cebola pra minha mãe fazer o almoço.

   
   

Eu li que o amor é inteiramente uma questão de química. Não me admira que sua esposa o trata como lixo tóxico.


Eu tenho cabelo na bunda, mas ainda não tenho barba. Isso é normal?


Cagada estilosa é quando você caga de óculos escuro, ao meio-dia, no meio do matagal.

   

Nesse final de semana fui à praia, e de tão limpa que estava a água consegui até ver no fundo do mar os cardumes de latinhas.


O melhor amigo do homem é o cão, e a melhor amiga do homem é a punheta.


Meu namorado queria transar comigo usando camisinha sabor Ice. Ele ta achando que minha vagina é frigobar?


Preciso trabalhar, videogames não caem do céu.

   

Gosto de todos os tipos de mulher, exceto das feias.


Minha filha,  favor, me fala que essa sua barriga grande é só bosta mesmo e mais nada.

   

Pareço legal, mas quando estou dormindo fico mudando de lado pra evitar o lugar onde babei.

   

E aí, gostou? Que nota você me dá? Dou uma uma nota de 100 e ainda pago o motel.


Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra cerveja.

   

Eu te odeio exatamente do jeito que você é.

   

Eu odeio quando o chuveiro só tem duas opções: Queimadura de 3º grau ou nadar nu na Antártida.


Ontem guardei meu óculos na geladeira. Ou estou apaixonada ou profundamente doente da cabeça. Deus queira que não seja apaixonada.

   

Não basta ser pobre, tem que ter uma coleçao de shampoo na janela do banheiro.

   

Ironia mesmo é calmante sabor açaí.

   

Meu sono é igual o número 8, se deitar vira infinito!

   

Não basta ser pobre, tem que ter dentro do box um prestobarba e um espelhinho laranja pendurado.


Me chamam de co, mas o principal eu não sei fazer... roncar e fuçar.

   

Mais sorte para seu azar da próxima vez.


Quem nunca peidou e colocou a mão no fundo das calças com aquele medo, que atire a primeira pedra.


Não é que eu seja feio, é que essas máquinas digitais de hoje em dia são de péssima qualidade.


Eu tive um pesadelo. Sonhei que eu era você!


Pareço legal, mas matava muitos animais em Donkey Kong.


Quem nunca informou as horas mesmo estando cheio de bolsas pesadas na mão não sabe o que é ser gentil.

   

Tenho um amigo tão magro, que quando ele estava se afogando no mar, em vez de jogarem uma boia jogaram um biscoito polvilho.


Quer perder 10 kg? Corte sua cabeça.

   

Eu não te ouvi, então vou só rir e esperar que não tenha sido uma pergunta.

   

É claro que eu vou dirigir, eu estou muito bêbado para andar.

   

Armas não matam pessoas, pais de garotas gostosas matam.


Às vezes eu tento ser normal, mas fica chato, então eu volto a ser eu.


Eu queria ser menos inteligente, assim eu poderia aproveitar sua companhia.


Você está com inveja que eu ajo como um retardado e as pessoas ainda me amam.


Você nasceu na estrada? que é lá que acontecem a maioria dos acidentes.


Você diz que eu tenho a mente poluída... mas como você entendeu o que eu quis dizer?


Eu estou em um relacionamento sério com meu estado civil de solteiro.



A maior mentira que eu já contei pra mim mesmo: Não preciso anotar isso, eu não vou esquecer!


Eu sou um cara que ando sempre de cabeça erguida, e ainda mais quendo eu vejo uma mulher gostosa.

Eu sou um cara que gosta de conhecer a mulher bem a fundo.

Joguei um pássaro no ventilador e ele está rodando até agora, acho que é uma pomba-gira.


Aquele momento que você finge que estava cantando só que alguém viu você falando sozinho.


O bom da vida é viver, de preferência vivo.


Queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois poeta pensa em tudo e eu só penso... em te comer!

   

Use camisinha! que depois não adianta chorar o leite derramado em lugar errado.


Sou meio sem noção. Perdi metade dela quando bati a cabeça.

   

Sei fazer a frente de minha calça mexer sem usar as mãos.

   
   

Sou a única pessoa que nunca escorregou em uma casca de banana?


Amigo puxa-saco é aquele que se você postar no Facebook apenas um ponto, ele já curte e comenta.

   

Sozinho em casa. Expectativa: Festa. Realidade: Fazer xixi com a ta aberta.


Eu odeio como as aranhas ficam em nossas paredes e agem como se tivessem pagado o aluguel.


Não se preocupe, eu não vou contar pra ninguém, e se eu contar vou dizer para eles não contarem para niguém.


Quem nunca ficou inclinado na cadeira e quase caiu pra trás, não sabe o que é quase ter um infarto.

Estou de olho em vocês esse ano, ladrões de canetas.




Não batam em crianças. É sério... muitas têm armas agora.


Ironia seria energético sabor maracujá.


Acho que a madeira da Amazônia esta acabando devido a imensa quantidade de caras de pau que são fabricados todos os dias.

 
O apressado come cru? Tudo bem, eu gosto de sushi.


Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.



O cumulo do tédio é ir no casamento alheio esperando ver alguem dizer que é contra.


 que ninguém leva meu sarcasmo a sério?



Na frase Eu queria tanto alguém pra dormir de conchinha., o sujeito quer é transar.

   

Meu dias de pobre estão contados... Até agora foram 10.040 dias.


Se eu disse algumas coisa que te ofendeu... essa era minha intenção.


Se a vida te der limões, coloque-os embaixo do sutiã pra seus seios parecerem maiores.


Ou me ame ou vá embora.... ei, para onde todo mundo está indo?


Ex-namorado é igual zumbi... quando se pensa que ele já morreu, ele volta e quer te comer.


   

Mentira é como o sêmen, queremos sempre que as mulheres engulam.


Pare de ser idiota.. é a minha vez!

   
   

Pessoas gordas são mais difíceis de sequestrar.


Eu parei de ouvir, então  que você não para de falar?


Se feiura matasse, você seria uma arma de destruição em massa.


Eu gosto de você. Você me faz lembrar do tempo em que eu era idiota.



Eu não me acho, são as mulheres que me procuram.


   

Pesquisa aponta que a mulher brasileira é a mais feliz do mundo. Atingi o meu objetivo.

   
   

Pareço normal, mas quando estou cagando penso muito em você.

   
   

Na frase Já estou indo, mãe!, o sujeito ainda está no computador.

   

Ser mulher deve ser muito bom, tem um monte de homem que quer ser.

   

Se o dia da mulher é internacional então não deveria ser comemorado aqui.

   

Minha beleza está cantando sertanejo... de tão interior que é.

   
   

Admita, você já imitou a voz da ligação a cobrar dizendo: Diga o seu nome e a cidade de onde está falando.

   

Ser chique é comprar um produto de R$ 1,99 pagar com uma nota de R$ 2,00 e falar pro caixa: Pode ficar com o troco.

   

Meu avô não tinha eletricidade e teve 6 filhos. Meu pai já tinha TV e teve Agora tenho computador e a acho que a família termina aqui.


Nossa! Todos meus amigos fazem aniversário esse ano.

Pense. Ainda não é ilegal.

Pareço normal, mas já pisei numa casca de banana de propósito só pra ver se escorregava

Facebook, Facebook meu, existe alguém que recebe mais solicitações de aplicativos do que eu?



Nossa! Todos meus amigos fazem aniversário esse ano.

Pense. Ainda não é ilegal.

Pareço normal, mas já pisei numa casca de banana de propósito só pra ver se escorregava.

Adultos de antigamente: Minha infância foi perfeita: joguei peão, soltei pipa, joguei bola!. Adultos de hoje: Minha infância foi perfeita: vi Dragon Ball, salvei o Super Mario, joguei tazo!.

Eu passo o dia todo piscando e respirando e minha mãe ainda fala que eu não faço nada.

Todo ser humano é livre para ir onde quiser. Desde que tenha dinheiro pra isso!

Se a tal da mulher da minha vida existe é bom que ela chegue logo, pois se demorar muito me encontrará careca e broxa.


Quem manda aqui sou... Ih, mamãe chegou!
Pessoas que amam frio certamente não acordam cedo para trabalhar.

Vou cantar parabéns... Tomei um mega bolo ontem.


Sexta-feira só é sexta-feira para quem não trabalha no sábado. Pra mim não passa de uma simplória quinta-feira

Os casamentos estão durando cada vez menos que pegamos essa mania de dizer Aceito sem ler os termos de uso.
  
    Pinga


Era tão velho que limpava a bunda com papiro higiênico.
  

Quando você está se mijando nas calças, o banheiro fica mais longe do que parece, a ta fica mais difícil de fechar, a calça se torna complicada de abrir e a tampa da privada esta abaixada.

Você percebe que já é um homem quando sua mãe pede pra você matar uma barata.


Tenho 18 anos e já sou homem... o homenzinho da mamãe.

   

Só chamarei de smartphone no dia em que eu gritar Cadê meu celular? e ele responder Estou aqui, debaixo do cobertor.

   

Só ficarei impressionado com a tecnologia quando eu puder baixar comida na internet.


Tô mais ignorado do que a frase Só para maiores de 18 anos.

   

Ironia é um morador de rua usar a cantada: Ô lá em casa!

   

Cara, sua mãe tem licença no Ibama pra criar você?

   

O que eu ganhei na Páscoa? Peso!


A pior coisa para ouvir de um professor é: Mas vocês tiveram o feriado todo pra estudar...

   

Ninguém compra uma vaca se pode tirar leite de graça.

   

Quando nasci minha mãe queria um elefantinho, não deu certo, eu só vim com a tromba!

   

Pra sua mãe, você tem que ser pedreiro, encanador, eletricista, chefe de cozinha e nas horas vagas, filho.

   

Eu sofro de gases é o jeito chique de se dizer Eu peido pra caramba.


  

Casamento é a forma mais triste de terminar um namoro.

   

Não tenho medo de morrer, tenho medo é de acordar no caixão.


Cebola não é o único alimento que faz chorar. Vou mandar uma melancia na sua cara e você vai ver!


Se nada der certo vou vender sacolas plásticas na frente dos mercados.

   

Se você ainda tem dúvidas em relação ao amor que sua namorada sente  você, pergunte a ela quem é mais bonito: você ou seu carro.

   

Antigamente tinha que me apresentar aos pais das minhas namoradas. Hoje me apresento aos filhos delas.


É rápido... em um piscar de dedos e um estalar de olhos.

   

Está certo que a vida é apenas uma passagem. Mas a minha tinha que ser justo na classe econômica?

   

Perdoar é divino, mas mandar pro inferno é mais legal!



Aquele momento em que você está vendo um filme de ação, uma mulher começa a grita e você abaixa o volume da TV pra sua família não pensar que você está vendo nografia.



O racismo começa quando você diz que quer esclarecer um assunto.


É tanto ladrão querendo te roubar quando você ganha na loteria que eu fico me perguntando se existe vida após a sorte.

   

Saudade daquela época em que eu fazia bigode com o macarrão na hora do almoço. Queria voltar quinze minutos no tempo.


Ei você, que excluiu o Orkut assim que o Facebook se popularizou... você não merece a minha confiança.

   

Você é burro ou o quê? Eu sou o quê!


Estou tentando produzir um sonífero, mas acho que ele não está fun...


Desde que me disseram que batom é para fazer os lábios se parecerem com uma vagina, eu nunca mais consegui olhar para a minha avó nos olhos.